Узелок завяжется…

Зачем вам этот геморрой? — мы часто говорим так о бессмысленном и затянутом деле. Но это цветочки по сравнению с опаснейшим одноимённым заболеванием

Геморрой — эксклюзивное и одно из самых распространённых заболеваний человека, наша «расплата» за прямохождение. Почему он возникает, как развязать «гордиев узел» и избавиться от этого источника инфекций и воспаления?

Слабость сильного пола

По словам руководителя центра безоперационной колопроктологии медицинского центра «Панацея» Сергея Казарина, геморроем страдает от 25 до 80 процентов взрослого населения. И мужчины несколько чаще, чем женщины. Почему? Как говорят специалисты, кровь у человека при прямохождении устремляется вниз и застаивается в венах ног, таза и прямой кишки. Таковы причины геморроя у человека как биологического вида. Но заболевание провоцируют и дополнительные факторы. Например, своеобразный согревающий компресс, возникающий в области промежности у человека, который много сидит на работе. Хотя продолжительное нахождение в вертикальном положении без должной подвижности тоже не спасает от болезни. «Приводит к образованию геморроя и тяжёлый физический труд, — говорит хирург-проктолог медицинского центра «Эн Клиник» Александра Чиклимова. — Так что геморрой можно рассматривать как профессиональное заболевание писателей и журналистов, продавцов и инженеров, водителей и штангистов, грузчиков и офисных служащих».

Пиво попе не товарищ
Даром, что геморрой — слово мужского рода: ведь капризен и коварен хуже женщины! Так, ему могут не понравиться не только ваша работа, но и ваш рацион. Положим, острая пища с множеством приправ раздражает слизистую оболочку кишечника, усиливает приток крови к ней — и вот тут возможно возникновение застоя. А если ещё и запить всю эту острятину-вкуснятину алкогольными напитками, да ещё в бане, то риск удваивается. «Чрезмерное употребление алкоголя повышает проницаемость сосудов, — объясняет Алек­сандра Вячеславовна, — вот они впоследствии и выпадают. Сауна — лишь дополнительная нагрузка на них, при перегревании венки могут лопаться, кровь — проступать под кожу, другими словами — самый лучший шанс для геморроя!» — «Для мужчин в этом смысле особенно опасно злоупотребление слабыми (типа пива) алкогольными напитками, которые обычно идут под солёную рыбку-орешки или острые сухарики-чипсы», — добавляет Сергей Казарин.

Как ремнём по «пятой точке»
Распознать начинающуюся болезнь легко. Главный характерный симптом — боль. «Она может проявляться зудом в анальной области, возникновением дискомфорта после длительной нагрузки, кровотечениями и ощущением распирания в области заднего прохода, — объясняет Сергей Владимирович. — Дальше эти симптомы будут только учащаться и усиливаться. А впоследствии к этому присоединяется и выпадение узлов, сначала кратковременное, после акта дефекации, затем уже и во время физической нагрузки, а потом и вообще при любом напряжении, нередко даже при кашле. В конце концов — просто при нахождении человека в вертикальном положении».
Больные со страхом ходят в туалет и даже сознательно вызывают запоры, чем ухудшают и без того уже плачевное состояние и так переполненных кровью узлов. «Или, напротив, проводят длительное время в уборной, — добавляет Александра Вячесла­вовна. — А если всё это ещё связано с кровопотерями, то у больного геморроем дополнительно могут развиться анемия, малокровие и общая слабость».

Время «развязывать» узлы
«Не переоценивайте роль всевозможных мазей, сильных кремов и чудодейственных свечей, — продолжает Александра Чиклимова. — Все эти домашние методы обладают лишь временным эффектом снятия болезненности, причина же заболевания между тем будет прогрессировать ускоренными темпами». Медикаментозное лечение — только для купирования периодов обострения, соглашается Сергей Казарин: «Геморрой — заболевание хроническое, характеризуется периодами ремиссии и обострения. И чем дальше, тем обострения более частые, длительные и мучительные. Радикально избавиться от геморроя можно только удалив геморроидальные узлы. Без паники: в 85 –90 процентах случаев это безоперационное компрессионно-латексное лигирование геморроидальных узлов — попросту их перевязка. Если не доводить до запущенных случаев, то безоперационное лечение эффективно, малоболезненно, позволяет лечиться амбулаторно, не прерывая профессиональной деятельности. Ну а в очень тяжёлых случаях вам поможет хирургическая операция».

Родион РАЗИН

Под одеялом её новогодних фантазий

В ожидании Деда Мороза

Она любит мандарины и ёлку? Мужчины, это симптоматично! Дедушка Фрейд не стал бы вздымать брови в хитрую дугу — и так всё понятно: в её грёзах экзотический фаллический символ. У вас не такой? Неудивительно, ведь вы вместе уже чуть больше, чем «-дцать» лет и даже съели не один пуд этих самых цитрусовых. Что будем делать? Радовать её сбывшейся фантазией! Ну что может быть экзотичнее сильного и тороватого на чудеса Деда Мороза? Помните, как там у Маяковского? «Я достаю из широких штанин…» Вот! Удивите её не только заготовленным подарком (кстати, почему бы не комплектом белья ледяно-голубого цвета а-ля Снегурочка?) из своего красного мешка, но и… темпераментным сюрпризом из красных штанин! Благо разноцветно-праздничных «средств индивидуальной защиты», проще говоря, презервативов «с фантазией» нынче ассортимент широчайший! Есть и новогодние, так что стоит поискать!

Стать бы мне принцессой…
Снова в новогоднем меню, вынесенном на семейное обсуждение, многоярусные хрустальные вазы различных салатов, «лодочки» с закусками и тонкие фужеры для шампанского? Она вешает резные прозрачные снежинки на окно и говорит, что праздник для неё возможен только в такой хрупкой хрустальной оправе… Да не спорьте вы! Дело не в разнице вкусов (для горшочков с мясом и новых, ещё не «обмытых» железных стопок для коньяка, подаренных товарищем, наступит время), просто она хочет… Принца! И чтобы всё — как в той сказке. И тонкие, поблёскивающие льдинками хрусталя декорации: на столе, на окнах, на ёлке и — в ложе. Вот бы здорово, если бы оно тоже было хрустальным! Но ведь можно создать такую иллюзию снежно-белыми шёлковыми простынями. А ещё — проявить смекалку и скрыть ваше брачное ложе за тончайшим газовым пологом. И, конечно, Принц! Но — внимание: тоже чтоб — как в сказке. Понятно, что шить костюмчик для создания столь желанного ей образа вы вряд ли будете. Но купить-то можно? И даже совсем не обязательно в магазине интимных товаров.

Сексуальная кошка на облаках
Её новая кофточка, это, мужчины, для вас всегда стресс. Но если обновка — в тигровом орнаменте? Всё логично: встречаем год тигра, но… Смотрите не в наши глаза: вещи — вот зеркало женской души и скрытых желаний. И если дома ваша наречённая — тихая гавань, то это совсем не значит, что на работе или в фантазиях она не руководит, как Кутузов, многотысячной армией. Вот и не реагируйте нервами на звуки пилочки, точащей её длинные коготки цвета охры: она готовится к прыжку! В очередной раз, когда она в отделе леопардовых шуб надует обиженно губки, да так, что в это поверит сам Станиславский, радуйтесь: в вашей стяжательнице дремлет сексуальная львица! Так выпустите в Новый год её из клетки, помурлычьте ей на ушко и… уйдите прочь! Под ёлку. Спрячьтесь хорошенько, заманите её в близкую ей фауну (большие кошки, как известно, любят дикость и деревья) и покажите ей небо в алмазах — под бой новогодних курантов! И — да, красивое бельё «тигровой раскраски» в качестве подарка будет совсем не лишним…
Постельные тренды
«Удивительно, но в преддверии Нового года самым хитовым интимным маскарадным образом оказалась…Зайка, — улыбается директор фабрики мягкой игрушки «РосТойс» Светлана Май. — Забавно, но чаще всего, по нашим наблюдениям, костюмы покупают мужчины. Видимо, потребность видеть своих прекрасных половинок мягкими и пушистыми у них сейчас особенно сильна. Ну а женщина тогда может бросить своему мужчине ответную «эротическую перчатку», положив ему под подушку на Новый год мягкую игрушку «Весёлый йух», «стойкого» тигрёнка или вообще сменив её на новую — в форме попы, груди или коленочек».

Секс-разморозка

Как её растопить, «снежную бабу»?

У неё опять «болит голова»? И никакие ласки не действуют в качестве «обезболивающего», тем более — возбуждающего средства? Она опять говорит: «Не сегодня, милый», и вы смиренно-разочарованно поворачиваетесь на другой бок? Честное слово, она не виновата! Виноваты…

…её мозг!
Серьёзно и без обид, парни, но выражение: «Больно ума много» — это скорее про нас, чем про вас. Потому как у вас полушария мозга развиты неравноценно, а вот у нас как раз таки одинаково (и это научно доказанный факт). Более того, вы не можете одновременно пользоваться обеими половинками вашего мозга, а вот мы только так и живём. И скажу вам откровенно, счастья нам это не добавляет. Поскольку наши «умные» полушария вполне могут думать каждое о своём. То есть пока правое наслаждается сексом с любимым мужем, левое анализирует вечернее родительское собрание в школе. Или недоделанный квартальный отчёт. Или ссору с кондуктором в троллейбусе. Или ещё бог весть что, никак не связанное с происходящим в данный момент в данной конкретной постели с данным конкретным мужчиной! И никак, ну вот никак не даёт расслабиться до конца! И даже когда очень хочется, знаете, что происходит? Правое полушарие начинает «долбить» левое: мол, да заткнись же ты уже, наконец! А левое… оправдывается, объясняется, расстраивается и… снова начинает анализировать: ну что ж со мной не так? Почему я не могу расслабиться? Что мне нужно сделать, чтобы расслабиться? А, знаю! Нужно не думать о… и далее — по списку и по кругу.
Как вы можете помочь? Ну, самый лёгкий путь — алкоголь. Но вы же не ищете лёгких путей, правда? (А если ищете, то не стоит. Мы, женщины, не ценим тех, кто ищет лёгкие пути!) Поэтому помогите ей переключиться с забот и проблем прошедшего дня — мысленно, эмоционально. Знаете как? Обсудите их с ней! Пусть выговорится, пусть получит ваши советы, одобрение, поддержку. Пусть у неё будет ваше обещание: «разобраться с этим двоечником» (или учительницей, в зависимости от сути проблемы), «установить на домашний комп 1С бухгалтерию» и так далее. И вот тогда её удовлетворённое левое полушарие с чистой совестью присоединится к правому, чтобы расслабиться вместе с вами!

…её эмоциональная экономность
И не надо ухмыляться! Да, мы экономные. Себе во вред. Вы вот думаете, если женщина, что называется, прооралась, выпустила пар, то всё, конфликт исчерпан, обиды забыты? Как бы не так! Покричать-то она покричала, но это так, вершина айсберга. Остальное опустилось в глубины — то ли мозга, то ли души, было тщательно размещено на «дальней полочке» под соответствующим порядковым номером и снабжено описанием: «3 декабря 2009 года, 12.30. Ваня назвал меня дурой — ни за что, ни про что. Ведь я всего лишь сделала замечание из-за тех трёх капелек кофе, которые он уронил себе на футболку! А мне потом стирать эти майки! А эти пятна от кофе замучаешься выводить!» И, поверьте, она это откладывает «на потом» не из вредности или злобности, данный процесс происходит автоматически. А самое противное — так же автоматически и зачастую совершенно неожиданно этот «запас» вдруг всплывает на поверхность. В том числе в постели.
Вот лежит она, вся такая расслабленная и настроенная, ждёт любимого из ванной. А он появляется в той самой майке, на которую «3 декабря в 12.30 капнул кофе…» И пошла раскручиваться пружина обидных воспоминаний. И её очень, очень сложно остановить.
Как вы можете помочь? Внимание к мелочам, друзья! Внимание к мелочам и искренняя забота. Нет, ну вы знаете, что вашу любимую жутко расстраивают эти кофейные капли на футболке, будь они неладны! Ну так пейте аккуратнее! Или с голым торсом. Или стирайте свои майки сами. Или хотя бы извинитесь, когда она сделает «очередное занудное замечание, слышанное тысячу раз». В конце концов, вы и правда виноваты. И от слов «Прости, я постараюсь быть аккуратнее» и контрольного нежного поцелуя вы не развалитесь. Зато данная «мелочь» (на ваш взгляд) гарантированно не отправится на пыльные полки её эмоциональной запасливости. А значит — не всплывёт прямо перед оргазмом!
На самом деле причин, по которым ваша дама в постели превращается в «снежную бабу», может быть много. Но все они так или иначе связаны с психикой, а не физиологией. Уж так мы устроены. В любом случае, женщина, которая всегда (а не только во время сексуальных игр) и несмотря ни на что чувствует себя любимой, в постели не замёрзнет! И это — тоже научно доказанный факт.

Диана ФРАЙ

Радиоуправляемый азарт: ему все возрасты покорны

И дёрнуло же меня заняться авиамоделизмом. Казалось бы, в мире существует много разных хороших увлечений. Бильярд, футбол, сноуборд или коньки… Но всё это как-то не цепляло. А вообще ещё в далёком детстве, впервые поднявшись на борт реактивного лайнера, я влюбился…
История любви

Увы, судьба вынесла вердикт «не годен». С мечтой о небе пришлось попрощаться. Окончить гражданский вуз и устроиться на «земную» работу. А о моей крылатой любви напоминал лишь маленький авиасалон из масштабных моделек. Но… душе не хватало полёта!
К моему огромному счастью, современная промышленность не стоит на месте: в магазинах стали появляться летающие радиоуправляемые модели. Долго я ходил вокруг да около и таки решился на что-то недорогое и маленькое, чтоб можно было запустить в квартире и не опозориться перед мировой общественностью. Выбор пал на небольшой вертолёт — даже не модель, а просто летающая игрушка. Пусть так, но он мне подарил много приятных мгновений...
Аппетит, как известно, приходит во время еды. И пару месяцев спустя я захотел купить самолёт. Естественно, мне требовалась пусть и примитивная, но всё-таки модель. А это уже дороже. Сегодня пять тысяч за модель вертолёта или самолёта «для начинающих» по карману любому новичку. А тогда… я выложил почти всю месячную зарплату. И ни разу не пожалел!
Первый полёт был неудачным… второй, третий, четвёртый… Дольше всего мой самолёт продержался в воздухе секунд десять. И постоянно были падения, поломки, нескончаемые ремонты и переделки. Зато за это время я успел найти себе друзей, таких же влюблённых в небо, но с гораздо большим опытом взлётов и падений. Да и день, когда моя крылатая машина полетела (причём вела себя просто прекрасно), всё-таки настал! Ну что тут сказать? Счастью не было предела и эйфория била фонтаном!
И понеслось… Тот первый успешный полёт состоялся в конце апреля. Затем появились ещё и самолёты, и вертолёты. Теперь нет вечеров без дела. Если я дома, то обычно занят либо совершенствованием, либо ремонтом (падения всё-таки бывают, от этого никто не застрахован). Модели стали намного совершеннее, больше и мощнее, сложнее технически, и постройка их обходится дороже.

Взрослые «игрушки»
Мы никогда не называем свои модели «самолётик», «машинка», «кораблик». Это всегда самолёт, машина или судно. Почему? «Радиоуправляемая модель автомобиля с электрическим двигателем разгоняется до 35 километров в час, — рассказывает директор магазина «Хобби для всех» Алексей Павлов. — С двигателем внутреннего сгорания — до 70 – 80, спортивный болид — до 160, а рекорд скорости — 200 километров в час. А у модели вертолёта размером в 1,25 метра скорость вращения лопастей такова, что ими может запросто перерубить руку взрослого человека. Это серьёзное увлечение и очень зрелищный спорт».
По сути, этому увлечению подвластны все возрастные слои (от 6 до 60) мужского населения (хотя почему только мужского?), вне зависимости от уровня достатка и профессии (ходят упорные слухи, что Дмитрий Медведев на досуге поднимает в небо модельку вертолёта). Увлечение для умных и умелых людей. Не верите? Для постройки модели необходимы знания аэродинамики, электротехники, радиотехники, сопромата, теории машин и механизмов, а для некоторых областей — и навыки программирования. Бюджет проекта колеблется от 5 тысяч рублей до многих тысяч долларов. Размеры тоже различны. От спичечного коробка до… Самая большая авиамодель имела в размахе порядка 10 метров. В мире моделизма мы ощущаем муки технического творчества, создавая своё детище, взмываем в небо и — летаем! Пусть ты сам и остаёшься на земле, но ощущение… Ощущение свободного скольжения на заоблачной высоте — его не передать словами, его можно только узнать, испытать на себе!
А сколько состязательных возможностей?! Устраиваются воздушные бои на моделях, чемпионаты по высшему пилотажу, гонки и регаты. Да и сказать по правде, сам полёт — это уже в какой-то степени вызов силам всемирного тяготения и возможность доказать в очередной раз силу человеческого разума. Ну а если ты начинающий, то ко всему прочему ещё добавляется и поединок со своей моделью — это только в руках профессионалов они легки и послушны. А попробуйте-ка сами «порулить»!



Георгий ОРЛОВ

«Выхлоп» есть – прав не будет?

В будущем году порядка 27 тысяч южноуральских автомобилистов могут пожизненно лишиться и прав, и своего автомобиля

Встал на автомагистраль с «пьяной ноги»? С кем не бывает, особенно в преддверии надвигающихся праздников… Но если сегодня за «сверх­улыбчивое» состояние за рулём водительских прав лишают на 1,5 –2 года, а при повторном «настроенческом залёте» можно на 15 суток попасть в «клетку», то в будущем, возможно, склонность запивать обед пивком будет караться очень жестоко.

Начальник Департамента обеспечения безопасности дорожного движения МВД России Виктор Кирьянов предложил в очередной раз ужесточить меры по отношению к нарушителям правил дорожного движения и тем, кто ездит за рулём в состоянии алкогольного опьянения. Если инициатива получит одобрение, то в будущем за езду в нетрезвом виде автолюбителя пожизненно лишат прав на вождение автомобиля, а может, в придачу ещё и конфискуют саму машину. Но станет ли в этом случае пьяных за рулем меньше?

Вячеслав Белов,
инспектор отдела пропаганды УГИБДД Челябинской области:
“Сложно сказать. Для кого-то такая «автомобильная анафема» будет действенна, для некоторых — отнюдь нет. Ведь статистика правонарушителей, попавшихся на глаза автоинспекторов за 11 месяцев уходящего года при езде без прав, красноречива: 9960 случаев. Судите сами. Я считаю, что в вопросе дисциплины за рулём нам полезно взглянуть на опыт других стран. Там за пьянство у автомобилиста отнимают машину или сажают в тюрьму. У нас же в области за 10 месяцев этого года по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии, произошло 222 ДТП с пострадавшими. Это на 11,2 процента меньше, чем за аналогичный период 2008-го (Наказание за вождение в нетрезвом состоянии было ужесточено «камерой трезвости»! — Прим. ред.). По вине пьяных водителей за это же время погиб 31 человек и 270 получили ранения. Только за 10 месяцев 2009 года сотрудниками ГИБДД Челябинской области было выявлено более 27 тысяч водителей, управляющих транспортными средствами в состоянии опьянения. Мы пытаемся бороться с невесёлой статистикой «весёлого» автонастроения, выходим на дороги с акциями «Нетрезвый водитель» и в ночное время, но люди всё равно пьют».
“Идея с пожизненным лишением прав — очередная популистская мера, всё равно что обсуждение вопроса об отмене моратория на смертную казнь, — рассказывает на условиях анонимности директор одной из челябинских автошкол. — Увы, в нашем менталитете лишение прав не мыслится как табу на дальнейшее вождение. Иначе говоря, наказанные изъятием водительского документа «рулевые» всё равно и дальше будут садиться за «баранку», на то они и водители. Что ж тогда, получается, сразу лишать их автомобиля? Или, положим, всякой последующей возможности купить автосред­ство? Извините, но у кого-то автомобиль — источник дохода, многим надо успеть и детей в школу-садик доставить, и на работу, а для женщин машина — ещё и фактор независимости. Да и далеко не всех эта мера остановит, водили, водят и будут водить и без прав. Причём воспитывать наших «алко­автовладельцев» надо долго и почти бесполезно. Коли так, общую культуру поведения за рулём надо навязывать. Автолюбитель должен понимать неотвратимость своего наказания в случае правонарушения. На мой взгляд, в этом смысле лучше говорить не о пожизненном изъятии прав, а о наказании рублём. Это как в ситуации с ремнём безопасности — раз заплатил дорожному инспектору 500 рублей за отсутст­вующую лямку на груди, в следующий — пристегнёшься. Положим, попался ты на выпитой бутылочке пива — давайте согласимся, это куда как опасней непристёгнутого ремня — изволь выложить, к примеру, несколько зарплат. А усиленная система видео­наблюдения автомагистралей, которая в последнее время как-то тоже подослабла, должна быть контролю только подспорьем».

Ярослав БЛОК

Колёса с секретом

Одним из эффективных средств защиты от посягательств злоумышленников на ваши шины и диски являются специальные колёсные болты с секретом, по-простому — секретки

Кризисное время вернуло в нашу жизнь не только ценовые коридоры, фьючерсы на нефть, биржевые индексы, бивалютные корзины и прочие непонятные обывательскому уму термины, но и простейшую, крайне доходчивую формулу новейшей истории России: когда у народа заканчиваются деньги — начинается повальное воровство. Если говорить об автомобильных кражах, здесь тот же принцип исторической цикличности: хищение колёс к нам вернулось спустя 20 лет своего расцвета ещё в советские годы.

Вспомните: утро, двор, разутый «москвич», жалобно распластавшийся на молочных ящиках… Подобная картина становится символом и нашего времени, правда, ящики из проволоки уступили место банальным кирпичам, а колёса из товара дефицитного стали товаром ходовым и очень дорогостоящим, тем более в сезон массовой замены автомобильной резины. Ну согласитесь, зачем ворам мучиться и выковыривать магнитолу за 5 тысяч рублей, когда четыре колеса с дисками стоят 20, 60, а то и более 100 тысяч. И всего делов-то — открутить 16 –20 болтов. Двум бугаям задача ровно на две минуты абсолютно неинтеллектуального труда.

Простота против воровства
Непонятно для чего, но в 1960 году в сытой и спокойной Америке инженер Луис МакКоли спроектировал и запатентовал замковый механизм, предотвращающий кражу колёс с автомобиля. Механическая защита была надёжна, проста и позволяла получить бесконечное множество индивидуальных комбинаций. Отличительная особенность секретных болтов и гаек — наличие свободно вращающегося кольца во­круг захватного места и специальный «узор» под ключ. Даже если гайка или болт выступают из посадочного места, их можно открутить только «родным» ключом.

Фирма, рынок, дядя Вася
Не станем вдаваться в подробности, насколько хорошо секретки могут защитить ваши колёса. Неоткры­ваемых замков, как известно, не бывает, но будем считать, что вы определились с необходимостью установки секреток и отправились в магазин с уверенностью, что теперь будете спать спокойно. Вот вам несколько советов перед покупкой.
Секретки делятся на несколько «категорий».
Секретки фирменные. Они, как правило, продаются в красивой коробочке — в ней комплект секреток, ключ и съёмник для декоративных крышечек. Таких секреток на данный момент большинство. Продавать их выгодно — оптом они относительно дёшевы и при цене комплекта «колёса + диски» более 1000 «не рублей», покупка секреток подразумевается сама собой. На коробочке обычно указан номер, по которому вы в случае утери ключа сможете его заказать. По крайней мере, продавцы так утверждают. Сам болт закрывается крышечкой, после чего секретка практически не отличается от остальных болтов. Кроме прочего, крышка защищает секретку от грязи.
Секретки россыпью в полиэтиленовых пакетиках на рынках. Здесь секретки в основном покупают на более дешёвую резину и диски. 90 процентов — владельцы продукции АвтоВАЗа. Вариантов великое множест­во. Но практически все они либо легко откручиваются с помощью газового ключа, либо забиваются грязью так, что уже никаким ключом не отвернёшь, и в уважающей себя шиномонтажке для этого случая всегда наготове отличнейшее зубило… В остальном секретки вполне выполняют свою функцию. Нет, не сохраняют колёса на машине — дают возможность хозяину спать спокойно. Его совесть чиста, купил…
Послушай, друг! Не покупай там! Там плохие! Дядя Вася — токарь, мой лучший друг, сделал из отличной нержавейки! Суперсекретные. Не ширпотреб! Этот вариант бывает вполне оправданным. Если делал знающий токарь, то сорвать такую секретку достаточно проблематично. Опять же, в отличие от рыночных есть вероятность действительно оригинальной ответной части болта.
В последних двух «категориях» нередко встречаются секретки с весёлым нравом — они как бубенцы звенят при движении. То есть нужно выбирать такую модель секреток, где металлическое кольцо (если оно есть) насажено достаточно плотно и не болтается. Иначе есть вероятность того, что конусом секретка прижмётся, а сама кругляшка при движении будет на нём перекатываться.

«Секретные» правила!
Условия надёжности секретки можно сформулировать следующим образом:
• не слишком высокая головка болта;
• наличие у неё защитного кольца;
• металл, из которого она изготовлена, должен быть повышенной прочности (обычно это достигается путём специальной термической обработки);
• нежелательно наличие чересчур сложного механизма, а также различного рода мелких отверстий, прорезей, пазов, так как они быстро забиваются пылью и грязью.
Среди разнообразных форм выступов и впадин секретных болтов наименее эффективными считаются угловатые выступы и пазы, выполненные в виде звёздочек или многогранников. К ним относительно несложно подобрать торцевой или накидной ключ.
Рекомендуется покупать секретные болты за пределами региона, в котором вы проживаете. Дело в том, что в каждом регионе имеется собственный характерный тип секретных болтов. Злоумышленники, как правило, хорошо знакомы с особенностями местных секреток и умеют снимать большинство из них без особых проблем.
Общие правила пользования, безотносительно типа секреток:
• Секретка заворачивается ВСЕГДА последней при установке колёса, а откручивается первой. Иначе у воров есть шанс закрутить ДО УПОРА остальные болты, и секретка прослабнет так, что открутится руками.
• При закручивании секреток не применяйте различного рода удлинители специального ключа (вроде рычагов) — иногда это приводит к поломке болта. Производитель рассчитывает длину ключа таким образом, чтобы можно было нормально затягивать секретку без применения подручных средств.
• НЕЛЬЗЯ ЗАКРУЧИВАТЬ СЕКРЕТКИ БОЛТОВЁРТОМ. От чрезмерного усилия ключ и сама секретка разбиваются, и пара таких съёмов-установок закончится тем, что на дороге вы её просто не открутите.

Мужчина, покажите‑ка... ярлык!

Вы ещё и рта открыть не успели, а дама уже от ворот поворот дала? Всё правильно, нам достаточно одного взгляда, чтобы понять: вариант этот парень или нет

Давайте без обиняков: так же, как мы хотим ваших восхищений, вы тщитесь нравиться нам. Не рисуйтесь: вам лестно, если в сердце каждой дамы запечатлеется именно ваш неповторимый образ! И будет преследовать даже во время секса с законным мужем. А нам между тем достаточно одного взгляда, чтобы разобрать вас на ярлыки. Нам так проще, мы так научены: именно ярлыки лучше гадалки расскажут нам всю правду о качестве, цене и стране-производителе. Потому именно на них и фиксируемся в первую очередь.

Обручальное кольцо не простое украшение
Ну да, иногда оно — вызов, этакий стимулирующий фактор. В определённый момент — то самое колечко, за которое (мысленно переместив его в ваш нос или губу) мы играючи уводим бычка из родного стойла. Ну а чаще (да, именно так!) всё же — стоп-сигнал, табличка «Посторонним В» и колючая проволока с надписью: «Не влезай, убью. Жена», окружающая (точнее — окольцовывающая) частную территорию.
Так что, женатики, следите за нашей реакцией на ваше обручальное. Если дама поскучнела, бросив лишь взгляд, вам ничего, кроме вежливого и ни к чему не обязывающего общения, не светит. А вот если жен­ские глаза загорелись, щёки слегка зарделись, она губы облизывает и только что шпилькой по полу не стучит от нетерпения — смело в бой! Этой девушке вы нужны на время. И с вполне определённой целью. А ваша несвобода её только больше заводит и распаляет…

Главное — чтобы ботинок блестел!
Все мы в душе — «партийные» подруги Кати Тихоми­ровой из Москвы, которая «слезам не верит». И вниз смотрим не от смущения, а дабы разглядеть вашу обувку, товарищи. Ну, не понимаете вы потерянной гармонии между стрелочками на брюках и «вроде классическими такими» ботинками из любимого вами спортивного магазина. Да и ладно, не всем же быть апологетами стиля по факту рождения, как нам. И не важно, по большому-то счёту, какая на вас обувь, лишь бы она была чистая! Это регламент и ваш успех — или сокрушительный провал. Наша мысль вертикальна и проста: если у него обувь снаружи грязная, что же внутри? Вот вы ещё имя своё не произнесли, а в нашем воображении уже несётся, что военный поезд с гудками, зловонное амбре. Которым наполнится дом, едва вы разуетесь.
Так что, если даму не смутила грязь на ваших ботинках, одно из двух: либо она вас ну очень хочет (несмотря ни на что), либо не захочет никогда (опять же, несмотря ни на что).

Ягод(ич)ная правда
Нам не так важно, насколько широко у вас оттопыриваются карманы и под каким астрологическим знаком вы родились. Всё куда проще. Ваша пятая точка — вот решающий аргумент в копилку нашей симпатии. Так заложено природой. Если рельефы вашего муж­ского тыла едва проглядываются за карманами джинсов или от бесконечного сидения перед телевизором на диване попа приобрела форму последнего — это большой минус-бонус. Возможно, комплимент вашему дискуссионному складу ума, как у Сергея Юрьевича Белякова, разговаривающего с телевизором в «Нашей Раше», мы вам отвесим, но… Это, мужчины, плохо. Ягодичный «недотонус» — это ж, батеньки, корень зла и чуть ли не главная причина жен­ской нервозности. Помните: настоящие женщины любят твёрдых мужчин. Причём твёрдых — со всех сторон. А «подушку безопасности», знаете ли, лучше в машине иметь.

Рыба гниёт с головы
Прежде чем перейдём к изучению содержимого вашей головы, мы оценим её саму. А по ней — вас.
Есть три основных типа мужских причёсок: с пробором, без пробора и ничего, кроме пробора. Но при любом варианте наиважнейшим показателем качества для нас является чистота. Не только помыслов ваших, но и волос. Грязная голова, как минимум, бррр, неприятно. Опять же, любой хозяйке известно: рыба гниёт с головы. И коль у кавалера волосы сальные, то и сам он не слишком-то чистоплотный.
Идём дальше. Лысый мужчина — ленивый мужчина. И хоть заспорьтесь, хоть обдоказывайтесь, что, мол, имидж такой, и жарко, и волосы сами не очень-то растут. В нашем понимании побрить голову — пойти по пути наименьшего сопротивления. В нашем понимании подвиг — это ноги брить каждый день. Ну, или лицо с шеей.
И, наконец, грива а-ля Джигурда. Как правило, прощается лишь викингам, опять же, а-ля Джигурда. А если у мужчинки «подушки безопасности» спереди и сзади, ботиночки пыльные и конский хвост на затылке… Ну, что тут можно предложить? Ну, давай я тебе косички позаплетаю, что ли. При условии, что волосики чистые…
Заключительным аккордом к оценке станут ярлыки на вашем нижнем белье. Но чтобы мы захотели на них посмотреть, нам должны очень понравиться выше­описанные четыре «этикетки».

Илона ОРЛОВА

Я требую продолжения банкета!

Народная мудрость гласит: сколько водки ни бери, а бежать всё равно придётся! А если за окном полночь?

Было время, когда крепкоградусное спиртное можно было купить в любое время суток и практически на каждом углу. Но пару лет назад народные избранники Челябинской области выдали «на гора» закон, запрещающий торговлю водкой и прочим горячительным крепостью выше 15 градусов с 23 вечера до 7 утра.


Казалось бы, у любителей ночных возлияний остался лишь один вариант — пить в ночных барах и ресторанах, причём на законных основаниях. Там же можно без проблем приобрести водку и на вынос, но кто в здравом уме станет это делать, ведь сорокаградусная тогда обойдётся втридорога.
Так что спустя два с лишним года можно с уверенностью сказать: находить лазейки в любом законе наш народ продолжает мастерски! Другими словами, как торговали водкой ночью, так и торгуют. Мы предлагаем вашему вниманию краткий обзор самых распространённых вариантов добычи сорокаградусной в «часы Х».

Ларёк у дома
Если твоё лицо достаточно примелькалось продавцу, то бишь уже практически стало «карточкой постоянного клиента», в ближайшей к дому торговой точке под звучным названием «ларёк» или «разливайка» (а ещё — отголосок совкового времени — «стекляшка») тебе без проблем продадут из-под прилавка водку любой ёмкости и в любое время суток. Причём речь вовсе не об «алконавтах». Например, ваш покорный слуга в киоске возле дома ежедневно покупает сигареты. Последние три года торгует там одна и та же продавщица, можно сказать, мы с ней уже хорошие знакомые. И на мой вопрос: «Людмила, а вот если мне водочка понадобится?» — девушка заговорщицки подмигнула: «Приходи в любое время». И посетовала: мол, а что делать? Народ идёт, часто уже сильно под градусом, бывает и с агрессией. И что, беззащитной продавщице перед сизыми носами сборником законов трясти? Проще и безопаснее — достать из-под прилавка требуемое…

Супер-пупер-гипермаркет
Крупные торговые сети придерживаются буквы закона — в этом меня заверили официальные представители наших продуктовых дискаунтеров. Но, как известно, запреты для того и созданы, чтобы их нарушать… В вожделении своём наши люди способны на всё. А уж как в магазинах самообслуживания ночью водку купить, и вовсе влёгкую придумали!
«Да всё просто, — делится опытом наш читатель Андрей. — В крупных супермаркетах ведь как? После 23.00 стенды с крепким алкоголем просто загораживают, например, фанерной ширмой или целлофаном. Или в проходе натягивают ленточки. Но ведь не приставишь к каждой витрине охранника! Так что я просто беру бутылку, свинчиваю крышку, делаю глоток — для верности. И иду к кассе. Ну и что им остаётся делать, кроме как заставить меня заплатить за початый товар?»
Впрочем, большинство наших респондентов сходятся во мнении, что и на такие уловки идти совсем необязательно. Главное — обаять продавца (если нет видео­наблюдения, девушки за кассами весьма сговорчивы), и в отдельных случаях — договориться с охраной.

Такси, такси, вези-вези!
Для самых ленивых и не слишком экономных — вариант, проверенный ещё годами горбачёвской антиалкогольной компании. Тогда можно было просто подойти к стоянке, где кучковались жёлтые авто с шашечками и, естественно, по ночному тарифу купить сорокаградусную.
Сегодня «таксо-водоч­ный» сервис дошёл до того, что и шевелиться не надо: звонишь, заказываешь, привозят. Как говорят опытные «вызывалы», чуть ли не в каждой службе такси это дело поставлено на поток. Достаточно сказать оператору некую кодовую фразу и назвать адрес. Впрочем, если пароль тебе неизвестен, просто заказываешь машину, а по прибытии ведёшь переговоры с самим водителем.
Как рассказал знакомый таксист, водку в багажнике они возили всегда. Ну а уж после выхода закона, запрещающего магазинам продажу крепких горячительных ночью, это и вовсе стало весьма ощутимым приработком. «Сейчас самые выгодные в этом смысле пассажиры, — делится Евгений, — те, которых забираешь от ночного клуба. Потому как люди уже прилично так разогрелись, хотят продолжения, а время — глухое. Я, можно сказать, свой «водочный бизнес» и начинал с таких клиентов: объехали с ними весь центр города в поисках коньяка, да так нигде и не купили. Ну и один из парней мне, в конце концов, заявляет: «Ну что ты с собой не возишь? Мы б сейчас за любые деньги взяли!»
Вот Евгений и стал возить. «Бизнес» свой считает прибыльным, хотя больших накруток и не делает, продаёт водку по цене, не намного выше оптовой. Хотя, улыбается таксист, всё зависит от пассажира. Бывают и такие, которым спиртное отпускает втридорога. «Наценка за вредность характера», — говорит Евгений.

***
Вывод из всего вышеизложенного только один: на пути к достижению желаемого наш народ не остановят ни законы, ни стражи порядка… Ведь действительно, к каждой торговой точке, тем более машине «с шашечками», не приставишь по милиционеру!

Георгий ОРЛОВ

Когда кредиты потянутся к народу?

Мы часто слышим: Центробанк (читай — государство) снизил ставку рефинансирования. И надеемся, что за этим последует снижение процентных ставок на потребительские кредиты. Оказывается, не всё так просто…

Предложение — в ответ на спрос?
Как утверждают представители челябинских банков и филиалов, в столице Южного Урала спрос на потребительские кредиты по сравнению, скажем, с ноябрём прошлого года упал незначительно. Допустим, это так. Однако очереди в кредитные отделы банков всё же значительно поредели. Или это только на первый взгляд и спрос действительно дер­жится на прежнем уровне, а вот интересных предложений от самих банков уже не так много?
«Мы проанализировали выдачи кредитов в различных банках — участниках Финансовой группы «Лайф» (куда входит и наш банк), — говорит Светлана Волкова, управляющий ОО «Челябинский» ОАО «ВУЗ-банк», — и пришли к выводу, что Челябинск по объёму выданных ссуд опережает большинство других городов-миллионников».
«Действительно, падения спроса на кредиты не произошло, сейчас сократилось предложение со стороны банков», — поддерживает коллегу начальник управления развития розничного бизнеса Челябинского филиала АКБ «Московский банк реконструкции и развития» Константин Алифер.
«Вообще, говорить о том, что упал спрос на кредиты не совсем корректно, — подчёркивает Алексей Люков, первый заместитель председателя правления ОАО «Челябинвестбанк». — Снизилась платёжеспособность потенциальных заёмщиков, юридические и физические лица в период финансовой нестабильности стали более ответственно оценивать свои финансовые перспективы и более осторожно брать в долг. Банки, в свою очередь, стали более взвешенно подходить к анализу рисков при кредитовании, тщательно анализируя финансовое состояние заёмщика и источники погашения кредита. Как следствие, снизился объём выдачи кредитов».
«Могу сказать, что Челябинск входит в пятёрку городов-лидеров как по прибыльности, так и по показателям кредитования, — замечает директор по маркетингу Челябинского филиала ОАО АКБ «Пробизнесбанк» Денис Голев. — Город относительно быстро ожил, и в наших офисах снова очереди за кредитами. Могу только отметить, что суммы на потребительские нужды стали меньше».
«Многие банки сейчас начинают кредитование в полном объёме, но делают это с большей осторожностью, чем до кризиса», — добавляет Константин Алифер.

Или спрос — в ответ на предложение?
Рядовые горожане, которые ещё в прошлом году запросто покупали, например, технику в кредит или брали займы у банков на разные нужды, за кризисный период стали значительно сдержаннее в своих потребительских порывах. Да и банки, как уже объяснили наши консультанты, более взвешенно подходят к кредитованию в целом и заёмщикам в частности. Однако в последнее время из уст государственных мужей мы регулярно слышим, что страна благополучно миновала «дно кризиса», что начался медленный, но верный подъём из непростой финансовой ситуации. Как следствие, назревают изменения в сфере потребительского кредитования. Но что будет вначале — курица или яйцо? Другими словами, должно ли сначала произойти восстановление экономики и, соответственно, потребительского спроса, а затем оживление на рынке кредитования или же кредитование — это механизм стимуляции экономики и потребительского спроса, а значит, нам нужны «дешёвые» кредиты прямо сейчас?
«В идеале эти процессы должны идти одновременно, — считает Алексей Люков. — На практике всё-таки первоначально должно произойти улучшение экономической ситуации, должен восстановиться платёжеспособный спрос, по крайней мере, должна появиться устойчивая положительная динамика, затем начнётся рост кредитной массы. Очевидно, что экономика сегодня находится в таком состоянии не из-за нехватки кредитов, а, в первую очередь, из-за уменьшения спроса и цен на продукцию, особенно экспортируемую, и, соответственно, из-за уменьшения объёмов производства».
«Кредитование — это механизм стимуляции экономики, но оно должно быть выверенным и взвешенным, — подчёркивает Константин Алифер. — Кредитовать как до кризиса сейчас нельзя — это самоубийство для банка».

Так когда же идти за кредитом?
Ещё два месяца назад банки выдавали потребительские кредиты в рублях в среднем под 35 процентов годовых, в сентябре максимальная среднерыночная ставка достигала 40,7 процента, минимальная была 29,5. Снижение ставок последовало за пересмотром ставки рефинансирования, которая с 30 октября была уменьшена до исторического минимума — 9,5 процента. Но ставки по кредитам всё равно остались достаточно высокими. Естественно, возникает вопрос: «Почему?» И когда же ждать удешевления потребительских кредитов?
«Ставка рефинансирования влияет на «процентную» политику только тех кредитных организаций, которые субсидирует Центральный Банк России, — объясняет Светлана Волкова (ОАО «ВУЗ-банк»). — Коммерческие же компании выдают кредиты за счёт собственных средств, в том числе за счёт привлечённых вкладов. Поэтому в стоимость кредита мы закладываем процентные ставки по депозитам (а они сейчас находятся на уровне 12–16 процентов) и уровень риска, который вообще сложно предугадать».
«На текущий момент ставки по кредитам мало зависят от ставки рефинансирования, — говорит Константин Алифер (Московский банк реконструкции и развития). — Так как получить кредит от Банка России под 9,5 процента достаточно сложно, банки пошли по другому пути: они начали активно наращивать депозитный портфель. Время выплачивать депозиты с процентами уже не за горами, а для того чтобы рассчитаться по этим обязательствам, необходимо эти средства разместить под более высокие проценты, выдав их гражданам в качестве кредитов. Чтобы потребительские займы подешевели, необходимо рассчитаться по уже имеющимся обязательствам и получить возможность получать дешёвые ресурсы от государства».
«В настоящее время высокая стоимость заёмных средств в значительной мере определяется рисками, связанными с неопределённостью внешнего и внутреннего спроса, — подчёркивает Валерий Брынзин, заместитель начальника управления кредитования Челябинского отделения Сбербанка России. — Государственная поддержка потребительского и инвестиционного спроса за счёт дополнительных государственных расходов в некоторой мере позволяет снизить такие риски, а в сочетании со стабилизацией курса иностранной валюты создаёт предпосылки для будущего снижения процентных ставок. Кроме того, определяющим условием снижения процентных ставок является замедление инфляции».
«Необходимо существенное снижение объёма проблемных и просроченных кредитов, так как при формировании ставки учитывается риск невозврата. И чем больше уровень невозврата кредитов в целом по стране, тем выше риск и, соответственно, процентная ставка, — добавляет Андрей Никифоров, начальник управления МСБ ОО «Челябинский» ОАО «Альфа-банк».
«Пока ещё ситуация в экономике нестабильная и риск невозврата кредита или возникновения просрочки достаточно высок — отсюда и относительно высокие ставки, — резюмирует Денис Голев (Промбизнесбанк). — Да и рынок не может так быстро отреагировать на столь «стремительное» падение ставки рефинансирования. Ставки будут падать — просто это вопрос времени».
В ноябре банки снизили ставки по рублёвым потребительским кредитам на 3,6%
Среднерыночная ставка теперь составляет менее 31,3 процента. Интерес к потребительскому кредитованию возвращается.

Николай ВАСИЛЬЕВ

Отец «многолетней выдержки»

Стать папой мужчина может и в 80, и даже позже. Но стоит ли?

Дети — цветы жизни, общеизвестно. А вот папы в возрасте дедушек — хорошо это или плохо? По статистике, средний возраст пап подошёл к 40 годам и продолжает расти. Продлить «вторую молодость», обзаведясь первым или последующими малышами, — мода, влияния которой не избежали ни Аль Пачино — первенец у него появился лишь в 60 лет, ни Олег Табаков, который в 71 год стал папой в четвёртый раз.

Врачи сомневаются
«Андропауза (или «мужской климакс») обычно приходится на интервал между 45 и 60 годами, — объясняет врач-андролог высшей категории «Клиники репродуктивной медицины» Григорий Богдашов. — Однако её наступление не означает, что репродуктивная способность мужчины угасает резко и полностью. Естественный темп снижения синтеза тестостерона составляет около процента в год, таким образом, к 80-летию его выработка уменьшается лишь на 20 – 50 процентов. Но мужчины должны понимать: их возраст, здоровье и род занятий оказывают значительно большее влияние на течение беременности их жён и здоровье будущих детей. И в этом нет ничего странного: сперма зрелых мужчин начинает подвергаться влиянию генетических дефектов, что сказывается на здоровье будущих детей. Мужские половые клетки образуются непрерывно и до глубокой старости, но также испытывают неблагоприятное воздействие токсических продуктов, которые накапливаются у нас с годами в организме. К тому же, мужчины чаще работают на вредных производствах, подвергаются радиоактивным излучениям, да ещё и к вредным привычкам склонны больше, чем женщины — вот и «поломок» в их половых клетках с возрастом набирается немало. Так что планировать детей без предварительного обследования у генетиков мужчинам после 45 лет не рекомендуется».
Как объясняет Григорий Юрьевич, в первую очередь «ломаются» гены, которые в процессе эволюции возникли последними, — отвечающие за психическую деятельность. Ребёнок, получивший «бракованные» гены, рождается умственно отсталым. Раньше считалось, что болезнь Дауна у ребёнка возникает из-за «поломок» в материнских хромосомах. Сейчас генетики установили, что «вклад» мужских и женских генов в возникновение этой болезни примерно одинаков. Мутации в половых клетках пожилого мужчины могут привести к дефектам в иммунной системе наследника. У поздних детей выше риск возникновения сердечно-сосудистых заболеваний, диабета…
Конечно, чаще у пожилых пап рождаются нормальные
дети, но… «Риск родить ребёнка с хромосомными отклонениями, конечно, есть, — говорит на условиях анонимности специалист одного из медицинских цент­ров города, — но с возрастом он увеличивается всего на доли процента! Есть множество аргументов против позднего зачатия, но большинство из них может быть исключено после медицинского обследования. Также совершенно необходимым является генетическое обследование. После него, вероятно, придётся привести в порядок некоторые системы организма и избавиться от застарелых болезней. Необходимо, например, бросить курить и постараться свести к минимуму все последствия этой привычки. От многолетних скоплений токсинов поможет освободиться курс детокса. Но тут есть и положительный момент. Зрелость отца зачастую становится гарантом здоровья уже рождённого малыша. Дети поздних отцов в два раза реже умирают в первый год жизни, чем дети, зачатые от юношей».

Психологи одобряют
«Когда семья, где муж немолод, принимает решение родить ребёнка, это в какой-то степени говорит о её прочности, — комментирует психолог Елена Давыдова. — И всё-таки супругам надо быть готовым к некоторым психологическим трудностям, связанным с возрастом отца. Да, зрелый мужчина психологически оказывается более подготовленным к роли отца, чем молодой (последний заводит ребёнка чаще всего потому, что у него такого ещё в жизни не было, а хочется попробовать всё). Поздние отцы достаточно часто обнаруживают для себя новые стороны этого события и переполняются неподдельным интересом к воспитанию, даже рекомендуя своим друзьям подобный шаг.
Кстати, что касается интимной стороны жизни, то вопреки представлениям чаще всего сексуальные возможности мужчины после появления у него наследника возрастают, потому как для них это новый виток жизни, новое подтверждение их силы.
Другое дело, что ему, возможно, придётся столкнуться с другой проблемой: ребёнку не раз и не два придётся объяснять людям, что этот мужчина не дедушка ему, а папа. Чтобы он произносил эти слова с гордостью, отец должен быть современным человеком, а не «динозавром», который меряет всё мерками прошлого века. По большому счёту, мужчину такая путаница хоть и стесняет поначалу, но внутри очень льстит самолюбию».

Родион РАЗИН

Легенда номер 777

Напиток пролетариев и английских буржуа, источник гениальности рок-музыкантов и маргинальное пойло — это всё о нём. Кто же он — господин Портвейн?

Именно его распивал Александр Градский из игрушечного совочка в детской песочнице, когда придумал такое точное и так полюбившееся народу прозвание СССР — «совок». Именно с этим произведением советского винпрома теряли «алкогольную невинность» наши отцы и деды. «Агдам», «Анапа», «777» — для скольких поколений россиян они олицетворяют вкус юности, свободы, даже самой жизни, если хотите! В нашем общем советском прош­лом портвейн — это не просто креплёное вино. Это — культ, это — эпоха.

Вперёд, в прошлое
Скажем сразу: на самом деле, и «три топора», и «33», и «Агдам» с «Анапой» — то, что в Союзе считалось порт­вейном, таковым не было. Хотя начиналось всё очень даже прилично. Так, в 1828 году в крымском местечке под названием Магарач был организован Институт винограда и вина, положивший начало производству русских креплёных.
Правда, в те времена отечественные винокуры чурались термина «портвейн», предпочитая называть свою продукцию «крепкое вино». Первый русский портвейн был выпущен только в 1879 году — им стало «Никитское крепкое».
Конечно, эти произведения винодельческого искусства не имели никакого отношения к откровенной «бормотухе», которой, по сути, является тот же «777». В Магараче производили портвейны марочные. От них советским креплёным в наследство досталась лишь система названий, использовавшая двух- и трёхзначные номера. Она установилась с 1902 года и начиналась с числа 21.
После революции стало не до изысков в виде марочных портвейнов. Пролетари­ат требовал хлеба и зрелищ, ну или хотя бы водки, способной заменить собой и то, и другое. Но с сорокоградусной были изрядные проблемы. Тут-то на помощь пришли напитки, которые чуть позже получили название «ординарные портвейны». Так в пику марочным стали именовать откровенный суррогат, изготовленный разве что не из отходов.
«Бормотуха», как его ещё называли, благополучно пережила «совок» и прекрасно продаётся по сей день. Вот только пить это наследие прошлого (а именно «777», «33», «Агдам» с «Анапой») — себя не уважать. И не любить. Ведь те же «три топора» изготавливаются до смешного просто: берётся даже не вино, а виноградный сок. В него добавляют спирт (причём далеко не всегда винный) и, в лучшем случае, дубовую стружку. Подогревают, перемешивают, пытаясь придать напитку коньячные нотки. Но зачастую не доходит и до этого, и проспиртованный сок разливают прямо в бутылки.
Нет, сегодня и на постсоветском пространстве изготавливается вполне при­личный портвейн. Но всё же настоящий, благородный напиток, имеющий право носить это гордое наименование, прибывает, в первую очередь, с берегов португальской реки Дору.

Глоток солнца у Золотой реки
Настоящий портвейн, утверждают ценители, должен быть как закат на Дору — таким же густым и золотисто-прозрачным. Чтобы его можно было пить мелкими глотками весь вечер, смакуя вкус и аромат.
«Сегодня культура пития портвейнов в Челябинске значительно возросла, — говорит эксперт по винам ООО «МАВТ» Андрей Лапшин, — люди перестали бояться слова «портвейн» и ассоциировать его с «бормотухой». Ведь на прилавках появились настоящие, марочные портвейны — те самые, что производятся, выдерживаются и разливаются лишь в одной области — в долине реки Дору. Что интересно, мировую известность этот напиток получил благодаря богатым британцам, поэтому лучшие его сорта «носят» английские фамилии: Churchill’s, Warren’s, Dow’s и так далее…»
Стоимость марочных вин из Порто в нашем городе стартует с 500 рублей (Porto Allegro). Настоящий портвейн разливается только в стеклянные бутылки, а его крепость не может быть меньше 19 и больше 20 градусов. Как в коньяке и благородных винах, в нём ценятся выдержка (причём она на этикетках указывается только цифрой) и год урожая винограда, из которого напиток изготовлен. Портвейны ruby — самые лёгкие, двух-, трёхлетние, насыщенного рубинового оттенка и с ярко выраженным фруктовым ароматом. Эти вина относятся к категории ординарных. Марочными же они становятся после 10 лет выдержки в дубовых бочках, когда приобретают лёгкий коньячный привкус и золотисто-
янтарный цвет.
Впрочем, сегодня вполне можно угоститься и более экономичным, но при этом весьма достойным портвейном «почти отечественного» производства. Речь о креплёных из Массандры: «Ливадия», «Крымское»… Цена на них начинается от 140 рублей, а вкус и качество лишь немногим уступают винам из Порто.
«Вообще, портвейн — напиток буржуазный, семейный, праздничный, — продолжает наш эксперт. — В Англии, например, есть традиция — при рождении наследника покупать бутылочку из урожая того же года. Портвейн отлично подходит в качестве дижестива (напиток, подаваемый в конце еды. — Прим. ред.), идеально сочетается с десертами, фруктами, сигарой или трубкой. Настоящий портвейн — это глоток солнечного удовольствия в бокале…»

Георгий ОРЛОВ

Выдох с выхлопом

Неприятный запах изо рта большинству из нас весьма осложняет жизнь

Мужчина должен пахнуть мужчиной. Точка. Его пот, утверждают специалисты, лучший женский афродизиак. Но чем меньше женщину мы обдаём своим несвежим дыханием, тем больше нравимся мы ей. Да и она нам, по большому счёту.

Рототестер
Нашему мозгу для того, чтобы сложить впечатление о человеке, достаточно от 7 до 40 секунд. И не последним фактором в этом смысле будет обоняние неприятного запаха изо рта собеседника. Или из собственного. На деликатную проблему, как правило, тактично не укажут, но общения с таким человеком будут избегать.
Многие верят, что могут уловить свой собственный запах, подставив руку между ртом и носом и дыхнув в неё. К сожалению, это не так, мы не можем определить — пахнет или нет, потому что привыкаем к собственным ароматам. К тому же, зловоние зарождается у корня языка и переносится вперёд только тогда, когда мы начинаем говорить.
Как же узнать, пахнет изо рта или нет? Лучший вариант — надёжный друг, который не постесняется об этом сказать. Если вам не подходит этот метод, то остаётся взять ватный шарик или кусочек марли и потереть язык в его отдалённой части (но не доводите себя до рвотного рефлекса!), а затем оценить этот шарик на наличие неприятного запаха.

Откуда дует зловоние?
Ну что, пахнет? Значит, помимо уже наверняка имеющихся проблем в коммуникации, имеют место и проблемы со здоровьем. Ведь одно дело, если неприятный запах изо рта возникает после кутежа накануне или отравления несвежей пищей. К слову, недавно съеденные продукты с высоким содержанием сернистых составляющих (лук, капуста, чеснок) тоже нередко провоцируют несвежее дыхание — серные компоненты быстро разносятся по всему организму, в том числе и к лёгким.
Однако хронический зловонный запах является не следствием съедаемой пищи, а результатом жизнедеятельности бактерий полости рта, кормящихся на остатках вашего ужина или обеда. В этом случае следует не пересматривать рацион, а бороться с самими бактериями. «Наряду с серьёзными болезнями желудочно-кишечного тракта, гайморитом, диабетом или гормональной разбалансировкой львиная доля (до 90 процентов) всех причин неприятного запаха всё же плохая гигиена рта, — комментирует специалист клиники «Ваш стоматолог». — Особенно это касается мужчин. Они чаще «забывают» чистить зубы или посвящают этому всего 30–40 секунд вместо полноценных 3–4 минут дважды в день (утром после завтрака и вечером перед сном). Частое курение или продолжительная углеводная «диета» также смещают бактериальный баланс во рту в пользу вредных. Неблагодарные гости, эти бактерии производят гнилостные летучие серные вещества (абсолютно такие же, что образуются при протухании яиц). Именно из-за серных испарений дыхание приобретает свой «неповторимый аромат».

Язык до болезней доведёт?
Если зубная щётка удаляет бактериальные «вонючие фабрики» с зубов и дёсен, то эти непрошеные гости находят ещё одно превосходное место, чтобы спрятаться — язык. Грязный язык даже при условии здоровых зубов является стартовой площадкой, с которой начинаются серьёзные проблемы со здоровьем, говорят учёные. Бактерии, не удаляемые в течение продолжительного времени, становятся опасными и токсичными. Токсины вызывают воспаление и повреждение тканей дёсен. Это заболевание называется периодонтитом и может привести к патологическому углублению и расширению десневых карманов и даже к потере зубов. Некоторые виды бактерий могут попасть в горло и вызвать его стрептококковое воспаление. Есть и ещё один аспект, на который влияет грязный язык. Это еда. Вкус её становится невыразительным из-за того, что бактерии забивают большое количество вкусовых рецепторов.

«Пылесос» для рта
«Используйте правильную по размеру и жёсткости щетины зубную щётку, флоссы (нить) для межзубных пространств и скребок для языка, — продолжает доктор. — Освежающие жвачки, леденцы или полоскатели для рта не панацея». В самом деле, большинство из них только перебивают неприятный запах на какое-то время своим собственным. Вот вы накачиваете жевательные мышцы в стиле бицепсов Шварценеггера, а в зубах между тем образуются полости, ведь большин­ство жвачек содержат сахар. Но даже если используется сахарозаменитель, у вас могут возникнуть проблемы с желудком, поскольку жевание стимулирует выработку желудочного сока. Кроме того, стандартные полоскатели могут даже содействовать образованию запаха изо рта. Дело в том, что они содержат высокий процент спирта, который высушивает полость рта, а бактерии гораздо лучше чувствуют себя в сухой среде. Поэтому так важно держать рот влажным — пить достаточное количество жидкости, употреблять много фруктов и пищевых волокон, которые стимулируют слюноотделение — всё это помогает удалять налёт.
Больше яблок и свежезаваренного чая: они полезны для всех органов пищеварения и хорошо освежат ваш рот.

Родион РАЗИН

Эти восхитительные заблуждения…

В последнее время культ женской груди усиленно лоббируется, вбивается в наши головы. Причём это искусственно созданное общественное мнение какое-то извращённое, сложенное из самых настоящих мифов. Большинство из которых не имеет никакого отношения к реальности. Вот лишь пара самых распространённых.

Размер XXXL — «Женщина-мечта»
Считается, что дама с арбузами вместо груди — просто порнозвезда, горяча и ненасытна в постели. Такую заполучил — и можно рисовать не одну, а штук пять звёздочек на фюзеляже…
Ну, во-первых, сразу оговоримся: здесь и далее речь пойдёт о натуральных женских достоинствах, а не шедеврах пластической хирургии. И в этом смысле имейте в виду: стройных женщин с огро-о-омной (своей, родной!) грудью практически не бывает. Принцесса с тонкой талией и бюстом шестого размера — отклонение от нормы, вам это любой специалист подтвердит. Поскольку организм дамы не прирастает частями, нагрузка, как правило, распределяется равномерно. Поэтому в норме к большой груди прилагается немаленькая такая попа, объёмный такой живот, ну и всё остальное — соответственно заданным параметрам.
И вот вам ещё одно разочарование: огромная грудь… малочувствительна. Это факт. Поэтому, пока вы мнёте и тискаете это богат­ство, ваша дама в лучшем случае получает эмоциональное удовольствие, в худшем — терпеливо борется с раздражением и думает: «Да переключись же ты уже на что-нибудь другое!»
Просто, друзья, против природы не попрёшь. А большая грудь этой самой природой создана исключительно для вскармливания младенцев. Поэтому большинство обладательниц натуральных пышных форм — никакие не порнозвёзды. Они — мамочки, добрые и заботливые…

От нуля до единицы — «Доска-тоска»
Большинство мужчин думает, что девушка с маленькой грудью: а) закомплексована, б) несексуальна, с) «свой парень» и, соответственно, парнями не интересуется.
На самом деле, чем меньше размер, тем чувствительнее грудь. Это тоже факт. Объясняется он просто: объём женского бюста обеспечивает жировая ткань. Которая, помимо всего прочего, весьма надёжно топит в себе большинство рецепторов. Соответственно, чем её, этой «брони», меньше, тем быстрее и легче ваши прикосновения и поцелуи достигнут нервных окончаний вашей дамы, тем больше удовольствия она получит. Так что женщины с небольшой грудью, как правило, как раз таки и являются сгустком сексуальности!
И полная ерунда, что они комплексуют из-за своего размера (естественно, при условии, что в принципе вышли из возраста подростковых метаний и депрессий). Поскольку либо вообще этим не заморачиваются, либо потому, что к бюсту «0–1» прилагается изящный тонкий стан, длинные стройные ноги и прочие атрибуты модельной внешности…

Тебе навеки отдана — так почему же не верна?

В 3 из 5 случаев в женской измене виноват её мужчина. В двух оставшихся — тоже мужчина, но, возможно, чужой…

Да, мы изменяем. Не все, конечно же, и — самое главное — не всем. И вообще, мы крайне редко становимся инициаторами неверности. Нас на это толкают. Причём — сами же мужчины. Сомневаетесь? Ловите доказательства в пяти пунктах. Или причинах — как вам будет угодно.

Причина первая: «Напилася я пьяна…»
Мы тоже изменяем «подшофе». Под о-о-очень сильным. Что вы такие глаза удивлённые делаете? Алкоголь — это зло, которое на оба пола действует одинаково: повышает чувство собственной значимости и привлекательности, обостряет жажду приключений и новых ощущений, отключает тормоза и изгоняет совесть за ненадобностью. Поэтому, перебрав, мы тут же начинаем оглядываться вокруг в поисках того, кто в полной мере оценит нашу неземную красоту, острый ум и дикую сексуальность. Хорошо если в этот момент в поле зрения окажется муж или возлюбленный. В противном же случае… сами понимаете.
Кто виноват? Муж (или возлюбленный)! Я тебя звала с собой на вечеринку? Ты мне что ответил? И не надо оправдываться, мол, ты на девичник собиралась, а сама… Мы в этом честные: если говорим, что идём на девичник, значит, так оно и есть! Мы, знаете ли, походы по бабам… тьфу, по мужикам, девичниками и саунами, в смысле шопингами, не прикрываем! Так что, звала я тебя на корпоративный Новый год? Но ты предпочёл диван и телевизор. Ну и кто теперь виноват, что в нужный момент рядом оказался не ты?

Причина вторая: «Эта сладкая горькая месть…»
Ты думал, я дура и курица? Сижу дома и ничего про твои шашни не знаю? Сам ты индюк самодовольный! Я не только знаю каждую твою мымру в лицо, я уже давным-давно бью тебя твоим же оружием. Так что иди рога почисти! Да, меня потом мучает совесть, потому что люблю ж тебя, дурака. Но голос её умолкает, как только мы с ней увидим очередное доказательство твоей измены. И снова: ты налево, я — направо, встретимся вечером в кровати и оба сошлёмся на головную боль и проблемы на работе…
Кто виноват? Глупый вопрос, ты, конечно же. Ты первый начал, ты завёл себе любовницу и вместе с ней надо мной смеялся. Я лишь восстанавливаю справедливость. Так что, милый, перефразируя заповедь, скажу тебе: не обманывай, да не обманут будешь!

Причина третья: «Она такая-растакая, а мой поезд ушёл?»
Все мужчины подозревают, что женская дружба — зло. Но они даже подумать не могут, какое оно порой огромное! Впрочем, на измены нас толкает вовсе не дружба, а зависть и чувство соперничества. Заклятая подруга уже десятого любовника меняет, а я от своего благоверного за пять лет брака даже мысленно маленького шажочка в сторону не сделала? Я неудачница, чёрт побери! Хуже — я никому, кроме мужа, не интересна! Вон, Аньку (Маньку, Таньку) и свой супруг на руках носит, и… мой восхищается! А я чем хуже? Да ничем, и я это докажу. В первую очередь — себе.
Кто виноват? Ты, дорогой, ты, а вовсе не Анька (Манька, Танька…) Кто моей подругой по поводу и без восхищается? Кто маслеными глазами на её грудь пялится? Кто мне всё время говорит: «Бери пример с Анечки (Манечки, Танечки)?» А я послушная. Сказал брать пример — есть, мой генерал, беру! Теперь не обижайся и не жалуйся!

Причина четвёртая: «Хочу быть любимой — не просто любимой, а необходимой!»
Нет, я понимаю — у вас инстинкт охотника и завоевателя. И то, что завоевали, вы уже считаете своим и интерес к этому теряете. А у меня инстинкт дичи, чтоб вы знали. Я хочу, чтобы на меня охотились и охотились, почаще и побольше. Причём, честно говоря, я совсем не против, чтобы охотник всегда был один и тот же — лишь бы не терял интерес. А если он меня в нору загнал, а сам даже караулить не стал, вообще переключился на что другое — рыбалку там или собирание грибов, то… То рано или поздно я из норы-то выйду да пойду других охотников дразнить. Чтобы чувствовать себя «дичью» — манящей, трудноуловимой, желанной…
Кто виноват? Опять же ты. Ты меня не хочешь. Или хочешь, но молчишь. Тогда — тем более виноват. У меня, дорогой, самая главная эрогенная зона — ушки. И я хочу, чтобы ты их использовал по назначению, то есть часто-часто-часто говорил, как ты меня любишь!

Причина пятая: «Не виноватая я, он сам…»
Ну да, мы мягки и податливы. И не всегда можем противостоять животному магнетизму сильных самцов. Очаровывают они нас, околдовывают, обалтывают и берут тёпленькими. Разнеженными и размягчёнными. Нет, объективно: на каждое хорошее всегда найдётся лучшее. И какой бы ты ни был у меня супер-пупер, ты не застрахован от того, что я встречу кого-то ещё суперее и пуперее. Ты тут как бы и не виноват…
Хотя… всё равно виноват: это ведь ты требуешь, чтобы я была мягкой, податливой, послушной… И я стараюсь, дорогой! Но я ведь натура цельная, я ж не могу с тобой быть кошечкой ласковой, а со всеми остальными — овчаркой кавказской. Так что если уж ты завёл кошечку — будь так добр, охраняй её. От греха подальше.

Диана ФРАЙ

Банная икебана

Подбираем правильный веник для парилки

Факт: баня без веничка — деньги и время на ветер. Известно, что 50 процентов оздоровительного эффекта от парной обеспечивает именно этот «зелёный друг». Без веника баня не парит, а пар — не жарит. А ещё это прекрасный массажёр, ингалятор и косметолог. Так что прилипаем как банные листы к саун-эксперту и выбираем себе самого лучшего «банного командира».

Зри в корень и цену
Вся целебная сила деревьев сосредоточена в молодых листьях и ветках. Тонкие, гнущиеся, хорошо держащие лист, они должны быть ещё и правильно связаны. Так, хороший веник узнают по особой компоновке: ветки потолще располагаются в середине, а вокруг них идут более тонкие изгибом внутрь. «Неправильный веник виден сразу — он похож на колокольчик, — комментирует специалист парительного ремесла с 9-летним стажем Николай Кловин. — Иначе говоря, с любой стороны он круглый. Такой «букет» будет тяжёлым, как лопата, и едва ли станет держать форму. При выборе смотрите, чтобы в венике не было жухлых, слабых листьев: нередко неспециалисты, желающие заработать на вениках, срезают и поникшие веточки. Листья на них быстро отпадут, и париться придётся разве что одними вичками. Обращайте внимание и на рукоять — по-хорошему концы веника должны быть одной длины, без листьев, два раза перехваченные бечёвкой».
Впрочем, цена веника тоже показатель качества. «В заготовительный сезон (июль-август) хороший сухой веник стоит не меньше 30 рублей, весной его сложно купить и за сотню. Замороженные веники стоят на порядок выше — от 350 до 700 целковых. А вот те, что продаются на трассе по 30 –40 рублей, покупать уж точно не следует — листья как губка впитают в себя смолы и тяжёлые металлы выхлопных газов проезжающих мимо машин и дадут не эффект, а дефект вашему организму».

Порода имеет значение
Природе известно несколько тысяч пород и видов деревьев, но не из каждого (!) можно приготовить хороший банный веник. «Я в своей практике придерживаюсь чёткой градации: эвкалипт, пихта, липа, черёмуха, вишня — все эти ароматные деревья для головы и лица, а для тела — классическая двойка: дуб с берёзой, — делится наш эксперт. — Причём лёгкую берёзу я использую для массажа конечностей, дубовым веником — и лёгким, как турецкое опахало, и сильным одновременно — стимулирую грудь, живот, переднюю часть бёдер и спину. Дубом отлично делать воздушный массаж вдоль тела — он загребает воздух как хорошая лопасть. Многолетний опыт показал, что ива и клён имеют слабые, нестойкие листья, чёрную смородину и пихту сложно сохранить зимой, полынь ввиду своей аллергенности не всем подходит. А вот крапивный веник как заключительный парной аккорд идеально подходит всем. Промойте пучок в холодной воде и похлопайте им по уже распаренному телу. По грудной клетке — для профилактики простуды, по пояснице и суставам рук и ног — чтобы избавиться от ломоты и растяжений. Ни волдырей, ни ожогов вы не получите, а только глубокий прогревающий эффект и приятные мурашки по всему телу — их, вместе с ощущением свежести и молодости во всём теле, вы почувствуете под своим одеялом даже на следующее утро».

Мочи его, мочи!
Подготовка веника к жаркой работе в идеале должна начинаться ещё дома. «Если после трудовой недели в пятницу вы идёте в баню, то ещё с утра четверга не поленитесь замочить дубовый веник в холодной воде, берёзовому достаточно отмокать сутки, — продолжает Николай Кловин. — В бане веник потребуется только запарить в тёплой воде — лучше 50 градусов, но не более 70 (иначе листья опадут) и не больше 5 минут — и можно приступать к процедурам!» Отметим, что правильно подобранный веник будет служить вам верой и правдой три-четыре похода в баню, главное — правильно хранить. После процедур с него важно аккуратно стряхнуть всю влагу и подвесить в сухом помещении до следующего раза.

Родион РАЗИН

Особенности национальной женитьбы

Официальные супружеские узы — как рубашки, постоянно нужны свежие? Или брак — как «чёрный пояс», вершина мастерства?

О сексе мы думаем в среднем 6 раз за час, влюбляемся всего за 8,2 секунды и меняем за жизнь как минимум… 7 «долгоиграющих» партнёрш. Информация, недавно озвученная учёными, убила бы наповал большую часть женского населения нашей моногамно ориентированной страны.

Впрочем, все мы знаем, как после Великой Отечест­венной фронтовики привозили с войны вторых жён и рождали новых детей, забыв о прежних семьях, — ЦК КПСС смотрел на это сквозь пальцы. Собственно, сейчас Госдума устами Жириновского предлагает законодательно закрепить многожёнство. Тем более что неофициально в таких субъектах РФ, как Чечня, Дагестан и Ингушетия, сия «забава» имеется. Да и последние научные исследования утверждают: мужчины народов, практикующих полигамию, живут в среднем на 12 процентов дольше, чем в моногамных странах. Опять же, штампы в паспорте — это ведь тоже своего рода «список побед»…
Сколько жён имели бы челябинские парни, если были бы султанами, мы выяснили на этой неделе. Обнаружили массу верных, моногамных и лишь одного честного. С него, зрелого мужчины по имени Анатолий, мы и начнём.
«Женитьба — это празд­ник и расписка женщины в том, что она твоя. А чем больше у мужчины в жизни праздников и женщин — тем краше у него на душе и жизнь дольше. Обидно только, паспорт у нас — «жидкий», в графе «Семейное положение» не разбежаться: при самом компактном заполнении влезть туда могут не более восьми штампов о регистрации и расторжении брака. Поэтому когда я оформлял свой пятый союз, в загсе мне сделали специальный вкладыш. Нет, я не Казанова и не проповедую полигамию. С каждой своей супругой я был кристально честен, как Ильич с Крупской. Иначе говоря, каждый раз оформляя отношения, я становился моногамным. Я бы, наверное, был только счастлив жениться раз и навсегда, но… не получается! Любовная лодка с завидным постоян­ством разбивается о быт. А не любить для меня — равносильно смерти. И сожительство, стыдливо именуемое «гражданским браком», я не признаю! Последняя (и мне очень хочется, чтобы она таковой и осталась) моя избранница младше меня на 13 лет. В декабре буду ещё раз просить её руки и сердца, чтобы отметить нашу ситцевую свадьбу!»
На фоне этой исповеди рассказ нашего второго респондента, действительно моногамного (подтверждено демонстрацией паспорта) Игоря, выглядит скромнее. И всё же: «В юности у меня было много девушек, но лишь одна из них стала моей супругой. Мы вместе прошли и через страстную любовь, и сквозь размолвки и отчуждения, и даже попытки жить порознь. Но несколько дней или максимум пара месяцев — и нас вновь начинало тянуть друг к другу. И даже спустя 21 год наш брак, как кобальтовый магнит, почти не потерял своих первоначальных свойств. Жена мне и тыл, и Родина. Для неё моя мама тоже мама, и наоборот. Как в этой помноженной на несколько семей связке может появиться другая супруга, я просто не понимаю…»
Мы не пытаемся вывести формулу счастья или стандарт социального поведения. Один раз жениться или несколько — каждый выбирает сам. Существует ли норма? А Бог её знает. Ведь даже у специалистов нет единого мнения…

Ирина Романова, психолог, руководитель центра «Потенциал»:
“Это неправда, что мужчина меняет жён под влиянием Эдипова комплекса. Как минимум потому, что мама для него сексуально не привлекательна. По иерархии Маслоу (система классификации человеческих потребностей, предложенная американским психологом Абрахамом Маслоу. — Прим. ред.), на второй ступени первичных потребностей человека стоит безопасность, в переводе на бытовой межполовой язык — надежда (на крепкий тыл, уверенность в том, что его не предадут, не обманут, не осудят, примут таким, какой он есть), которую может дать мужчине женщина.
Вот, к примеру, муж идёт в сауну и задерживается там. Казалось бы, всё ясно: ведь все знают, что мужчина полигамен физически. А вот женщина полигамна эмоционально, и она начинает ему мстить, отправляясь на всевозможные девичники «с продолжением». И вот уже отношения супругов полны недосказанности, взаимных обид и подозрений в измене. Мужчине простить предательство намного сложнее, и он отправляется искать себе новую женщину-«надежду»…
Нередко первые браки совершаются ещё в пору инфантильности, в этом смысле вторичные союзы намного осознаннее. А вот последующие уже в шутку можно назвать проституцией. Но ведь в каждой шутке лишь доля шутки. Хотя женившийся восемь раз великий Максим Дунаевский по-своему симпатичен — ведь он каждой женщине предлагал стать единственной. Многоженец в этом смысле похож на убеждённого холостяка, только первый боится не узнать всех женщин, а последний — расстаться со своей свободой».

Дмитрий Иванов, врач-андролог:
“Верные домашние мужчины, как правило, обладают слабой половой конституцией. Их удовлетворяют достаточно редкие сексуальные контакты. Они удобны и моногамно ориентированы, считаются идеальными супругами. И наоборот, зрелые мужчины, имеющие высокую сексуальность, сильную половую конституцию, менее всего склонны к моногамным отношениям. Сущность поведения любого самца (будь то животное или человек) — желание оплодотворить как можно большее количество самок для продолжения рода, передачи своих генов.
Сексуальная конституция хоть и влияет на поведение мужчины, но никоим образом не определяет количест­во браков в течение жизни. Если парень несколько раз заводил семью, это говорит скорее о его инфантильности, незрелости. К большому количеству браков склонны творческие люди, так как они эмоциональны и импульсивны, избалованы вниманием противоположного пола».

От редакции. Думалось нам, что «многожёнст­во» можно оправдать тем, что нас, мужиков, намного меньше, чем женщин. Ан нет, по информации Челябинскстата, на 1 сентября 2009 года в Челябинской области насчитывалось 1 276 213 мужчин в возрасте 18 лет и старше, а женщин — 1 580 757. То есть на 100 джентльменов приходится 124 дамы. Не такая уж и глобальная разница…
С другой стороны, если, например, говорить о походах налево (которые случаются даже с самыми моногамными из нас), то интересная получается картинка: да, мы, женатики, бывает, изменяем. Но с кем? С замужними! И это значит, что женщины-то изменяют ничуть не реже нас. Правда, мотивы у нас, как правило, разные. Ну, с нами-то всё ясно. А вот о причинах женских измен читаем на странице 12.

Ярослав БЛОК

Блатные номера. Мифы и реальность

Дорогая, мощная, шикарная машина — это круто. Ещё круче, когда твоя «лошадка» бегает под красивым номером. Или уже не круче?

Мало иметь дорогой престижный автомобиль. Какой с него толк, если тебя могут остановить на каждом посту, обыскать, проверить документы у твоих спутников, а то и целый час «пробивать» машину на угон? Солидному человеку такие проблемы ни к чему, собственно как не хочется ему быть по-хамски «подрезанным» на дороге какой-нибудь «Газелью».

Так уж устроена психология нашего человека, что помимо славы и богатства ему жизненно необходима пусть маленькая, пусть надуманная, но привилегия. Ну в крови это у нас! С советских времён в крови! Впрочем, если говорить про таинство автомобильных номеров, то здесь скорее имеют место быть такие человеческие слабости, как ощущение превосходства, стремление к солидности или же просто банальный понт.

Меченные властью
Так называют номерные знаки, принадлежащие силовым ведомствам и госструктурам. Впрочем, всё вышеизложенное актуально для столиц, где и автомобилей в разы больше, и всевозможных «структур». В Челябинске же реальную силу имеют лишь «Три Ольги» — серия ООО, да и то определённые сотни, указывающие на принадлежность машины к автопарку областной или городской администрации. Самая-самая — первая сотня, обозначающая, что у владельца данного авто — высшая степень влияния в регионе. Например, ни для кого не секрет, что на автомобиле с номером «О 001 ОО» передвигается первое лицо области.
А вот девятая сотня этой серии в среде тех, кто понимает номерную азбуку, говорит лишь о том, что у наездника «лошадки» под номером «О 9… ОО» куча денег, да и только. Уважаемой в среде автолюбителей считаются и «Три Анны» — серия ААА, хотя никакого статуса она не имеет вообще, но может свидетельствовать о «достойном» круге знакомых своего владельца. Серия УУУ, которая не так давно стала фигурировать на машинах городской администрации, пока в касту уважаемых не попала.
Собственно на этом все блатные номера в нашем городе и заканчиваются. Есть, конечно, свои серии у силовиков, но они крайне незначительны в общей массе, и у частников широкой известности не имеют. В отличие от той же столицы, где о номерах, скажем, серии ЕКХ (ФСО России, в народе прозваны «еду как хочу») слагают целые легенды.

Эй, красивый!
Можно с уверенностью сказать, что все остальные крутые комбинации букв и цифр у нас в городе, как сказали бы в Одессе, просто «красивый прикид под блатного». По большому счёту, никакой смысловой, «статусной» нагрузки такие номера сегодня не несут. И индульгенцию на дороге владельцу не обеспечивают.
В разряд «красавчиков» входят: номер, состоящий из одинаковых цифр (111, 555), одинаковых букв, «нулёвки» (100, 200…) и «зеркальные» номера (101, 505). Особый шик — когда номер совпадает с маркой авто, например, «206» на Peugeot-206.
Наивно думать, что челябинский гаишник вытянется в струнку, завидев на морде вашего джипа «555» или даже «999». Все номера, действительно «меченные властью», сотрудники ГИБДД в нашем городе (и области) знают наизусть, и поразить такой «красотой» удастся разве что подростков во дворе. Зато стать приметным с таким номером у вас есть все шансы. А если, как говорится, нет статуса, стоит ли платить?

Почём номерок?

Как рассказали нам завсегдатаи одного из челябинских авторынков, два-три года назад через «приближённых к…» якобы можно было купить красивый номер за 3–15 тысяч рублей. Либо расплатиться алкоголем на ту же сумму. За ООО-шный номер, пусть и коммерческой сотни, вроде как просили 1,5–2 тысячи долларов, и то только через серьёзные «подвязки» во властной среде. Хотя наши эксперты каждый раз оговариваются, что все эти ценники весьма условные и только со слов чьих-то знакомых. Так или иначе, если сравнивать с Москвой, где солидный номер стоил от 10 тысяч долларов, а за номер с «флажком» (бывшая серия Госдумы, правительства и пр.) выкладывали от 30 тысяч, то в общем-то это более чем скромные цифры.
Сегодня добыть «заветную железяку» получится разве что по знакомству. Да и получится ли? Во-первых, конкретно в Челябинской области сменился начальник ГИБДД, которому, как говорят, не по нраву номерные фокусы и пасьянсы. Ну а во-вторых, заинтересованным лицам весьма осложнило жизнь правительственное постановление № 562 от 26 июля 2008 года, в котором сказано: «Регистрация транспортных средств, за исключением зарегистрированных в других странах и временно находящихся на территории Российской Федерации сроком до 6 месяцев, осуществляется с выдачей соответствующих документов и государственных регистрационных знаков в порядке очерёдности возрастания их цифровых значений без резервирования за юридическими или физическими лицами отдельных серий или сочетаний символов».
Впрочем, сегодня мода на красивые номера в нашем регионе сходит на нет сама по себе. Одни это связывают с кризисом: мол, не желают нынче богатые люди привлекать к себе лишнее внимание. Другие — с тем, что нынче актуальны совсем другие фишки — например, одинаковые номера на автомобилях всех членов одной семьи или цифры, совпадающие с датой рождения владельца.

Василий ТУПНЯК

Запарили? Отпарься!

В нашем организме 640 мышц. Массажисту под силу справиться только с половиной из них, банный веник пройдётся по всем

«Как потеешь?» — говорили древние римляне вместо приветствия, потому что не представляли себе жизни без бань, в которых не только мылись, но и вели беседы, рисовали, читали стихи, пели. Если у вас нет такой хрестоматийной традиции «по выходным с друзьями в баню», то, наверное, пора её завести! И самочувствие в наступающий сезон простуд поднимете, и мужской силы прибавите, и вообще второе дыхание откроете. Наша вам «парилка добрых советов» в подспорье!

Сдерживаемся, чтобы выпустить пар
«Занавес рабочей недели — для банных процедур лучшее время, — советует нам специалист парительного ремесла с 9-летним стажем Николай Кловин. — Уставший, ослабленный организм за такой не только душевный, но и здоровый отдых будет вам благодарен. И следующий за ним выходной лучше провести дома, без лишних физических и психических нагрузок — это закрепит пользительный эффект».
Если относительно здоровы и не пытаетесь в парилке проверять свою выносливость, оптимальный вариант частоты основательных банных омовений — раз в неделю. Тогда, обещают врачи, обменные процессы будут активными, организм — выносливым и закалённым, а сексуальная сила — высокой.

Рот — на замок
«И есть, и разговаривать в бане вредно, — продолжает наш эксперт. — А в парилке так лучше вообще молчать: когда горячий воздух поступает через рот, внутренние органы быстрее нагреваются, лёгкие обжигаются, повышается артериальное давление, что приводит к быстрому истощению организма. Существует такая народная мудрость: «Еда накануне бани — тучит». Поев перед паровыми процедурами, вы наберёте вес, воздержавшись — похудеете».
В самом деле, известно: солёное, острое, копчёное, жареное — всё это изрядно отяжеляет организм, а грамм соли к тому же задерживает 90 граммов воды. Это, в свою очередь, добавляет вам лишний вес и мешает организму перерабатывать излишки жиров, расщеплять и выводить их. Самое правильное — пить (только натуральные соки!) и есть (салаты!) за три-четыре часа до бани.
«Имейте в виду, что те же соки, квас, чай — это тоже еда, в самой бане от них также лучше отказаться, — предупреждает Николай Кловин. — Алко­гольные напитки, и пиво в том числе, в бане абсолютно неуместны, поскольку спирт­ное притупляет чувства, нарушает терморегуляцию и создаёт повышенную нагрузку на сердце. И даже после бани воздержитесь от возлияний, чтобы не взмокнуть по дороге домой и не простудиться. Дома пейте обычную воду, чаи или морсы — они выведут шлаки».

Банный дресс-код
Сланцы, простыня, жёст­кое махровое полотенце и вязаная, фетровая или войлочная шапочка — вот полный «джентльменский набор» для бани. «При этом шапка не означает, что голову перед заходами в парилку можно мочить, — подчёркивает Николай Иванович. — Волосы должны быть сухими, во избежание перегрева головы. Многие ходят в парилку обёрнутыми в простыню. Снимите её! А вместе с ней и ваши резиновые сланцы — кожа должна дышать. Кольца, украшения можно не снимать — просто держите их плотно прижатыми к телу, цепочку с крестиком лучше перевернуть за спину — так они не нагреются и не будут вас обжигать».

Задаём жару
Баня начинается с принятия тёплого душа. Он как бы включает сердечную и нервную системы, подготавливает внутренние органы. Первый заход в парную — разминочный (3–4 минуты при температуре 85 градусов будет достаточно). После примите прохладный душ и дайте своему телу получасовой отдых.
«Второй заход более длительный — 10–15 минут, можно больше, но не до появления дискомфорта. Чтобы не угореть, обрызгайте обмакнутым в воду веником не только сам камин, но и стены парилки. Дверь при этом важно держать открытой — так пар поднимется, а свежий воздух с кислородом войдёт и не будет колким. Теперь нагнетать температуру можно уже до 100 градусов».
Вы можете сделать любое количество заходов, однако весь сеанс не должен длиться более четырёх часов.

Экзекуция веником
«По «банному регламенту» веник вступает после появления 5–10 капель пота на вашем теле, — улыбается банщик. — Если самочувст­вие неважное, начните с похлопываний своих стоп — по 50 на каждую. Это мигом поднимет ваш тонус. Кстати, всем простудившимся я даю перед парилкой и после неё прополоскать рот эвкалиптовым настоем».
Дальше, советует наш эксперт, веник должен пройтись по области вашей груди и спины — это прогреет внутренние органы, а следом переходите к ногам и рукам. Если же вы в компании друзей, то и веников может быть больше, и эффективность от похода в баню повысится. На голову, под неё и по бокам можно положить холодные веники из вишни, пихты или того же эвкалипта. Через такие влажные и прохладные «фильтры» к вам в лёгкие будет поступать насыщенный эфирными ароматами воздух — польза такая же, как при ароматерапии.
Впрочем, «экзекуцию веником» сочетайте с воздушными поглаживаниями: веником размахивают вдоль и поперёк тела, не касаясь, но близко к нему, направляя на него вибрирующие воздушные потоки.
«И хвори, и болезни уйдут под полы! Я повторяю этот старинный заговор много раз — сочетание силы слова и действия имеет больший эффект», — уверяет Николай Иванович.
Так что после рабочих «запарок» не забудьте попариться. Но помните: греться в бане алкоголем и девушками вредно для здоровья! Ваш главный спутник — банный веник. Об этом — в одном из следующх выпусков «Мужского клуба».

Родион РАЗИН