Легенда номер 777

Напиток пролетариев и английских буржуа, источник гениальности рок-музыкантов и маргинальное пойло — это всё о нём. Кто же он — господин Портвейн?

Именно его распивал Александр Градский из игрушечного совочка в детской песочнице, когда придумал такое точное и так полюбившееся народу прозвание СССР — «совок». Именно с этим произведением советского винпрома теряли «алкогольную невинность» наши отцы и деды. «Агдам», «Анапа», «777» — для скольких поколений россиян они олицетворяют вкус юности, свободы, даже самой жизни, если хотите! В нашем общем советском прош­лом портвейн — это не просто креплёное вино. Это — культ, это — эпоха.

Вперёд, в прошлое
Скажем сразу: на самом деле, и «три топора», и «33», и «Агдам» с «Анапой» — то, что в Союзе считалось порт­вейном, таковым не было. Хотя начиналось всё очень даже прилично. Так, в 1828 году в крымском местечке под названием Магарач был организован Институт винограда и вина, положивший начало производству русских креплёных.
Правда, в те времена отечественные винокуры чурались термина «портвейн», предпочитая называть свою продукцию «крепкое вино». Первый русский портвейн был выпущен только в 1879 году — им стало «Никитское крепкое».
Конечно, эти произведения винодельческого искусства не имели никакого отношения к откровенной «бормотухе», которой, по сути, является тот же «777». В Магараче производили портвейны марочные. От них советским креплёным в наследство досталась лишь система названий, использовавшая двух- и трёхзначные номера. Она установилась с 1902 года и начиналась с числа 21.
После революции стало не до изысков в виде марочных портвейнов. Пролетари­ат требовал хлеба и зрелищ, ну или хотя бы водки, способной заменить собой и то, и другое. Но с сорокоградусной были изрядные проблемы. Тут-то на помощь пришли напитки, которые чуть позже получили название «ординарные портвейны». Так в пику марочным стали именовать откровенный суррогат, изготовленный разве что не из отходов.
«Бормотуха», как его ещё называли, благополучно пережила «совок» и прекрасно продаётся по сей день. Вот только пить это наследие прошлого (а именно «777», «33», «Агдам» с «Анапой») — себя не уважать. И не любить. Ведь те же «три топора» изготавливаются до смешного просто: берётся даже не вино, а виноградный сок. В него добавляют спирт (причём далеко не всегда винный) и, в лучшем случае, дубовую стружку. Подогревают, перемешивают, пытаясь придать напитку коньячные нотки. Но зачастую не доходит и до этого, и проспиртованный сок разливают прямо в бутылки.
Нет, сегодня и на постсоветском пространстве изготавливается вполне при­личный портвейн. Но всё же настоящий, благородный напиток, имеющий право носить это гордое наименование, прибывает, в первую очередь, с берегов португальской реки Дору.

Глоток солнца у Золотой реки
Настоящий портвейн, утверждают ценители, должен быть как закат на Дору — таким же густым и золотисто-прозрачным. Чтобы его можно было пить мелкими глотками весь вечер, смакуя вкус и аромат.
«Сегодня культура пития портвейнов в Челябинске значительно возросла, — говорит эксперт по винам ООО «МАВТ» Андрей Лапшин, — люди перестали бояться слова «портвейн» и ассоциировать его с «бормотухой». Ведь на прилавках появились настоящие, марочные портвейны — те самые, что производятся, выдерживаются и разливаются лишь в одной области — в долине реки Дору. Что интересно, мировую известность этот напиток получил благодаря богатым британцам, поэтому лучшие его сорта «носят» английские фамилии: Churchill’s, Warren’s, Dow’s и так далее…»
Стоимость марочных вин из Порто в нашем городе стартует с 500 рублей (Porto Allegro). Настоящий портвейн разливается только в стеклянные бутылки, а его крепость не может быть меньше 19 и больше 20 градусов. Как в коньяке и благородных винах, в нём ценятся выдержка (причём она на этикетках указывается только цифрой) и год урожая винограда, из которого напиток изготовлен. Портвейны ruby — самые лёгкие, двух-, трёхлетние, насыщенного рубинового оттенка и с ярко выраженным фруктовым ароматом. Эти вина относятся к категории ординарных. Марочными же они становятся после 10 лет выдержки в дубовых бочках, когда приобретают лёгкий коньячный привкус и золотисто-
янтарный цвет.
Впрочем, сегодня вполне можно угоститься и более экономичным, но при этом весьма достойным портвейном «почти отечественного» производства. Речь о креплёных из Массандры: «Ливадия», «Крымское»… Цена на них начинается от 140 рублей, а вкус и качество лишь немногим уступают винам из Порто.
«Вообще, портвейн — напиток буржуазный, семейный, праздничный, — продолжает наш эксперт. — В Англии, например, есть традиция — при рождении наследника покупать бутылочку из урожая того же года. Портвейн отлично подходит в качестве дижестива (напиток, подаваемый в конце еды. — Прим. ред.), идеально сочетается с десертами, фруктами, сигарой или трубкой. Настоящий портвейн — это глоток солнечного удовольствия в бокале…»

Георгий ОРЛОВ

Выдох с выхлопом

Неприятный запах изо рта большинству из нас весьма осложняет жизнь

Мужчина должен пахнуть мужчиной. Точка. Его пот, утверждают специалисты, лучший женский афродизиак. Но чем меньше женщину мы обдаём своим несвежим дыханием, тем больше нравимся мы ей. Да и она нам, по большому счёту.

Рототестер
Нашему мозгу для того, чтобы сложить впечатление о человеке, достаточно от 7 до 40 секунд. И не последним фактором в этом смысле будет обоняние неприятного запаха изо рта собеседника. Или из собственного. На деликатную проблему, как правило, тактично не укажут, но общения с таким человеком будут избегать.
Многие верят, что могут уловить свой собственный запах, подставив руку между ртом и носом и дыхнув в неё. К сожалению, это не так, мы не можем определить — пахнет или нет, потому что привыкаем к собственным ароматам. К тому же, зловоние зарождается у корня языка и переносится вперёд только тогда, когда мы начинаем говорить.
Как же узнать, пахнет изо рта или нет? Лучший вариант — надёжный друг, который не постесняется об этом сказать. Если вам не подходит этот метод, то остаётся взять ватный шарик или кусочек марли и потереть язык в его отдалённой части (но не доводите себя до рвотного рефлекса!), а затем оценить этот шарик на наличие неприятного запаха.

Откуда дует зловоние?
Ну что, пахнет? Значит, помимо уже наверняка имеющихся проблем в коммуникации, имеют место и проблемы со здоровьем. Ведь одно дело, если неприятный запах изо рта возникает после кутежа накануне или отравления несвежей пищей. К слову, недавно съеденные продукты с высоким содержанием сернистых составляющих (лук, капуста, чеснок) тоже нередко провоцируют несвежее дыхание — серные компоненты быстро разносятся по всему организму, в том числе и к лёгким.
Однако хронический зловонный запах является не следствием съедаемой пищи, а результатом жизнедеятельности бактерий полости рта, кормящихся на остатках вашего ужина или обеда. В этом случае следует не пересматривать рацион, а бороться с самими бактериями. «Наряду с серьёзными болезнями желудочно-кишечного тракта, гайморитом, диабетом или гормональной разбалансировкой львиная доля (до 90 процентов) всех причин неприятного запаха всё же плохая гигиена рта, — комментирует специалист клиники «Ваш стоматолог». — Особенно это касается мужчин. Они чаще «забывают» чистить зубы или посвящают этому всего 30–40 секунд вместо полноценных 3–4 минут дважды в день (утром после завтрака и вечером перед сном). Частое курение или продолжительная углеводная «диета» также смещают бактериальный баланс во рту в пользу вредных. Неблагодарные гости, эти бактерии производят гнилостные летучие серные вещества (абсолютно такие же, что образуются при протухании яиц). Именно из-за серных испарений дыхание приобретает свой «неповторимый аромат».

Язык до болезней доведёт?
Если зубная щётка удаляет бактериальные «вонючие фабрики» с зубов и дёсен, то эти непрошеные гости находят ещё одно превосходное место, чтобы спрятаться — язык. Грязный язык даже при условии здоровых зубов является стартовой площадкой, с которой начинаются серьёзные проблемы со здоровьем, говорят учёные. Бактерии, не удаляемые в течение продолжительного времени, становятся опасными и токсичными. Токсины вызывают воспаление и повреждение тканей дёсен. Это заболевание называется периодонтитом и может привести к патологическому углублению и расширению десневых карманов и даже к потере зубов. Некоторые виды бактерий могут попасть в горло и вызвать его стрептококковое воспаление. Есть и ещё один аспект, на который влияет грязный язык. Это еда. Вкус её становится невыразительным из-за того, что бактерии забивают большое количество вкусовых рецепторов.

«Пылесос» для рта
«Используйте правильную по размеру и жёсткости щетины зубную щётку, флоссы (нить) для межзубных пространств и скребок для языка, — продолжает доктор. — Освежающие жвачки, леденцы или полоскатели для рта не панацея». В самом деле, большинство из них только перебивают неприятный запах на какое-то время своим собственным. Вот вы накачиваете жевательные мышцы в стиле бицепсов Шварценеггера, а в зубах между тем образуются полости, ведь большин­ство жвачек содержат сахар. Но даже если используется сахарозаменитель, у вас могут возникнуть проблемы с желудком, поскольку жевание стимулирует выработку желудочного сока. Кроме того, стандартные полоскатели могут даже содействовать образованию запаха изо рта. Дело в том, что они содержат высокий процент спирта, который высушивает полость рта, а бактерии гораздо лучше чувствуют себя в сухой среде. Поэтому так важно держать рот влажным — пить достаточное количество жидкости, употреблять много фруктов и пищевых волокон, которые стимулируют слюноотделение — всё это помогает удалять налёт.
Больше яблок и свежезаваренного чая: они полезны для всех органов пищеварения и хорошо освежат ваш рот.

Родион РАЗИН

Эти восхитительные заблуждения…

В последнее время культ женской груди усиленно лоббируется, вбивается в наши головы. Причём это искусственно созданное общественное мнение какое-то извращённое, сложенное из самых настоящих мифов. Большинство из которых не имеет никакого отношения к реальности. Вот лишь пара самых распространённых.

Размер XXXL — «Женщина-мечта»
Считается, что дама с арбузами вместо груди — просто порнозвезда, горяча и ненасытна в постели. Такую заполучил — и можно рисовать не одну, а штук пять звёздочек на фюзеляже…
Ну, во-первых, сразу оговоримся: здесь и далее речь пойдёт о натуральных женских достоинствах, а не шедеврах пластической хирургии. И в этом смысле имейте в виду: стройных женщин с огро-о-омной (своей, родной!) грудью практически не бывает. Принцесса с тонкой талией и бюстом шестого размера — отклонение от нормы, вам это любой специалист подтвердит. Поскольку организм дамы не прирастает частями, нагрузка, как правило, распределяется равномерно. Поэтому в норме к большой груди прилагается немаленькая такая попа, объёмный такой живот, ну и всё остальное — соответственно заданным параметрам.
И вот вам ещё одно разочарование: огромная грудь… малочувствительна. Это факт. Поэтому, пока вы мнёте и тискаете это богат­ство, ваша дама в лучшем случае получает эмоциональное удовольствие, в худшем — терпеливо борется с раздражением и думает: «Да переключись же ты уже на что-нибудь другое!»
Просто, друзья, против природы не попрёшь. А большая грудь этой самой природой создана исключительно для вскармливания младенцев. Поэтому большинство обладательниц натуральных пышных форм — никакие не порнозвёзды. Они — мамочки, добрые и заботливые…

От нуля до единицы — «Доска-тоска»
Большинство мужчин думает, что девушка с маленькой грудью: а) закомплексована, б) несексуальна, с) «свой парень» и, соответственно, парнями не интересуется.
На самом деле, чем меньше размер, тем чувствительнее грудь. Это тоже факт. Объясняется он просто: объём женского бюста обеспечивает жировая ткань. Которая, помимо всего прочего, весьма надёжно топит в себе большинство рецепторов. Соответственно, чем её, этой «брони», меньше, тем быстрее и легче ваши прикосновения и поцелуи достигнут нервных окончаний вашей дамы, тем больше удовольствия она получит. Так что женщины с небольшой грудью, как правило, как раз таки и являются сгустком сексуальности!
И полная ерунда, что они комплексуют из-за своего размера (естественно, при условии, что в принципе вышли из возраста подростковых метаний и депрессий). Поскольку либо вообще этим не заморачиваются, либо потому, что к бюсту «0–1» прилагается изящный тонкий стан, длинные стройные ноги и прочие атрибуты модельной внешности…

Тебе навеки отдана — так почему же не верна?

В 3 из 5 случаев в женской измене виноват её мужчина. В двух оставшихся — тоже мужчина, но, возможно, чужой…

Да, мы изменяем. Не все, конечно же, и — самое главное — не всем. И вообще, мы крайне редко становимся инициаторами неверности. Нас на это толкают. Причём — сами же мужчины. Сомневаетесь? Ловите доказательства в пяти пунктах. Или причинах — как вам будет угодно.

Причина первая: «Напилася я пьяна…»
Мы тоже изменяем «подшофе». Под о-о-очень сильным. Что вы такие глаза удивлённые делаете? Алкоголь — это зло, которое на оба пола действует одинаково: повышает чувство собственной значимости и привлекательности, обостряет жажду приключений и новых ощущений, отключает тормоза и изгоняет совесть за ненадобностью. Поэтому, перебрав, мы тут же начинаем оглядываться вокруг в поисках того, кто в полной мере оценит нашу неземную красоту, острый ум и дикую сексуальность. Хорошо если в этот момент в поле зрения окажется муж или возлюбленный. В противном же случае… сами понимаете.
Кто виноват? Муж (или возлюбленный)! Я тебя звала с собой на вечеринку? Ты мне что ответил? И не надо оправдываться, мол, ты на девичник собиралась, а сама… Мы в этом честные: если говорим, что идём на девичник, значит, так оно и есть! Мы, знаете ли, походы по бабам… тьфу, по мужикам, девичниками и саунами, в смысле шопингами, не прикрываем! Так что, звала я тебя на корпоративный Новый год? Но ты предпочёл диван и телевизор. Ну и кто теперь виноват, что в нужный момент рядом оказался не ты?

Причина вторая: «Эта сладкая горькая месть…»
Ты думал, я дура и курица? Сижу дома и ничего про твои шашни не знаю? Сам ты индюк самодовольный! Я не только знаю каждую твою мымру в лицо, я уже давным-давно бью тебя твоим же оружием. Так что иди рога почисти! Да, меня потом мучает совесть, потому что люблю ж тебя, дурака. Но голос её умолкает, как только мы с ней увидим очередное доказательство твоей измены. И снова: ты налево, я — направо, встретимся вечером в кровати и оба сошлёмся на головную боль и проблемы на работе…
Кто виноват? Глупый вопрос, ты, конечно же. Ты первый начал, ты завёл себе любовницу и вместе с ней надо мной смеялся. Я лишь восстанавливаю справедливость. Так что, милый, перефразируя заповедь, скажу тебе: не обманывай, да не обманут будешь!

Причина третья: «Она такая-растакая, а мой поезд ушёл?»
Все мужчины подозревают, что женская дружба — зло. Но они даже подумать не могут, какое оно порой огромное! Впрочем, на измены нас толкает вовсе не дружба, а зависть и чувство соперничества. Заклятая подруга уже десятого любовника меняет, а я от своего благоверного за пять лет брака даже мысленно маленького шажочка в сторону не сделала? Я неудачница, чёрт побери! Хуже — я никому, кроме мужа, не интересна! Вон, Аньку (Маньку, Таньку) и свой супруг на руках носит, и… мой восхищается! А я чем хуже? Да ничем, и я это докажу. В первую очередь — себе.
Кто виноват? Ты, дорогой, ты, а вовсе не Анька (Манька, Танька…) Кто моей подругой по поводу и без восхищается? Кто маслеными глазами на её грудь пялится? Кто мне всё время говорит: «Бери пример с Анечки (Манечки, Танечки)?» А я послушная. Сказал брать пример — есть, мой генерал, беру! Теперь не обижайся и не жалуйся!

Причина четвёртая: «Хочу быть любимой — не просто любимой, а необходимой!»
Нет, я понимаю — у вас инстинкт охотника и завоевателя. И то, что завоевали, вы уже считаете своим и интерес к этому теряете. А у меня инстинкт дичи, чтоб вы знали. Я хочу, чтобы на меня охотились и охотились, почаще и побольше. Причём, честно говоря, я совсем не против, чтобы охотник всегда был один и тот же — лишь бы не терял интерес. А если он меня в нору загнал, а сам даже караулить не стал, вообще переключился на что другое — рыбалку там или собирание грибов, то… То рано или поздно я из норы-то выйду да пойду других охотников дразнить. Чтобы чувствовать себя «дичью» — манящей, трудноуловимой, желанной…
Кто виноват? Опять же ты. Ты меня не хочешь. Или хочешь, но молчишь. Тогда — тем более виноват. У меня, дорогой, самая главная эрогенная зона — ушки. И я хочу, чтобы ты их использовал по назначению, то есть часто-часто-часто говорил, как ты меня любишь!

Причина пятая: «Не виноватая я, он сам…»
Ну да, мы мягки и податливы. И не всегда можем противостоять животному магнетизму сильных самцов. Очаровывают они нас, околдовывают, обалтывают и берут тёпленькими. Разнеженными и размягчёнными. Нет, объективно: на каждое хорошее всегда найдётся лучшее. И какой бы ты ни был у меня супер-пупер, ты не застрахован от того, что я встречу кого-то ещё суперее и пуперее. Ты тут как бы и не виноват…
Хотя… всё равно виноват: это ведь ты требуешь, чтобы я была мягкой, податливой, послушной… И я стараюсь, дорогой! Но я ведь натура цельная, я ж не могу с тобой быть кошечкой ласковой, а со всеми остальными — овчаркой кавказской. Так что если уж ты завёл кошечку — будь так добр, охраняй её. От греха подальше.

Диана ФРАЙ

Банная икебана

Подбираем правильный веник для парилки

Факт: баня без веничка — деньги и время на ветер. Известно, что 50 процентов оздоровительного эффекта от парной обеспечивает именно этот «зелёный друг». Без веника баня не парит, а пар — не жарит. А ещё это прекрасный массажёр, ингалятор и косметолог. Так что прилипаем как банные листы к саун-эксперту и выбираем себе самого лучшего «банного командира».

Зри в корень и цену
Вся целебная сила деревьев сосредоточена в молодых листьях и ветках. Тонкие, гнущиеся, хорошо держащие лист, они должны быть ещё и правильно связаны. Так, хороший веник узнают по особой компоновке: ветки потолще располагаются в середине, а вокруг них идут более тонкие изгибом внутрь. «Неправильный веник виден сразу — он похож на колокольчик, — комментирует специалист парительного ремесла с 9-летним стажем Николай Кловин. — Иначе говоря, с любой стороны он круглый. Такой «букет» будет тяжёлым, как лопата, и едва ли станет держать форму. При выборе смотрите, чтобы в венике не было жухлых, слабых листьев: нередко неспециалисты, желающие заработать на вениках, срезают и поникшие веточки. Листья на них быстро отпадут, и париться придётся разве что одними вичками. Обращайте внимание и на рукоять — по-хорошему концы веника должны быть одной длины, без листьев, два раза перехваченные бечёвкой».
Впрочем, цена веника тоже показатель качества. «В заготовительный сезон (июль-август) хороший сухой веник стоит не меньше 30 рублей, весной его сложно купить и за сотню. Замороженные веники стоят на порядок выше — от 350 до 700 целковых. А вот те, что продаются на трассе по 30 –40 рублей, покупать уж точно не следует — листья как губка впитают в себя смолы и тяжёлые металлы выхлопных газов проезжающих мимо машин и дадут не эффект, а дефект вашему организму».

Порода имеет значение
Природе известно несколько тысяч пород и видов деревьев, но не из каждого (!) можно приготовить хороший банный веник. «Я в своей практике придерживаюсь чёткой градации: эвкалипт, пихта, липа, черёмуха, вишня — все эти ароматные деревья для головы и лица, а для тела — классическая двойка: дуб с берёзой, — делится наш эксперт. — Причём лёгкую берёзу я использую для массажа конечностей, дубовым веником — и лёгким, как турецкое опахало, и сильным одновременно — стимулирую грудь, живот, переднюю часть бёдер и спину. Дубом отлично делать воздушный массаж вдоль тела — он загребает воздух как хорошая лопасть. Многолетний опыт показал, что ива и клён имеют слабые, нестойкие листья, чёрную смородину и пихту сложно сохранить зимой, полынь ввиду своей аллергенности не всем подходит. А вот крапивный веник как заключительный парной аккорд идеально подходит всем. Промойте пучок в холодной воде и похлопайте им по уже распаренному телу. По грудной клетке — для профилактики простуды, по пояснице и суставам рук и ног — чтобы избавиться от ломоты и растяжений. Ни волдырей, ни ожогов вы не получите, а только глубокий прогревающий эффект и приятные мурашки по всему телу — их, вместе с ощущением свежести и молодости во всём теле, вы почувствуете под своим одеялом даже на следующее утро».

Мочи его, мочи!
Подготовка веника к жаркой работе в идеале должна начинаться ещё дома. «Если после трудовой недели в пятницу вы идёте в баню, то ещё с утра четверга не поленитесь замочить дубовый веник в холодной воде, берёзовому достаточно отмокать сутки, — продолжает Николай Кловин. — В бане веник потребуется только запарить в тёплой воде — лучше 50 градусов, но не более 70 (иначе листья опадут) и не больше 5 минут — и можно приступать к процедурам!» Отметим, что правильно подобранный веник будет служить вам верой и правдой три-четыре похода в баню, главное — правильно хранить. После процедур с него важно аккуратно стряхнуть всю влагу и подвесить в сухом помещении до следующего раза.

Родион РАЗИН

Особенности национальной женитьбы

Официальные супружеские узы — как рубашки, постоянно нужны свежие? Или брак — как «чёрный пояс», вершина мастерства?

О сексе мы думаем в среднем 6 раз за час, влюбляемся всего за 8,2 секунды и меняем за жизнь как минимум… 7 «долгоиграющих» партнёрш. Информация, недавно озвученная учёными, убила бы наповал большую часть женского населения нашей моногамно ориентированной страны.

Впрочем, все мы знаем, как после Великой Отечест­венной фронтовики привозили с войны вторых жён и рождали новых детей, забыв о прежних семьях, — ЦК КПСС смотрел на это сквозь пальцы. Собственно, сейчас Госдума устами Жириновского предлагает законодательно закрепить многожёнство. Тем более что неофициально в таких субъектах РФ, как Чечня, Дагестан и Ингушетия, сия «забава» имеется. Да и последние научные исследования утверждают: мужчины народов, практикующих полигамию, живут в среднем на 12 процентов дольше, чем в моногамных странах. Опять же, штампы в паспорте — это ведь тоже своего рода «список побед»…
Сколько жён имели бы челябинские парни, если были бы султанами, мы выяснили на этой неделе. Обнаружили массу верных, моногамных и лишь одного честного. С него, зрелого мужчины по имени Анатолий, мы и начнём.
«Женитьба — это празд­ник и расписка женщины в том, что она твоя. А чем больше у мужчины в жизни праздников и женщин — тем краше у него на душе и жизнь дольше. Обидно только, паспорт у нас — «жидкий», в графе «Семейное положение» не разбежаться: при самом компактном заполнении влезть туда могут не более восьми штампов о регистрации и расторжении брака. Поэтому когда я оформлял свой пятый союз, в загсе мне сделали специальный вкладыш. Нет, я не Казанова и не проповедую полигамию. С каждой своей супругой я был кристально честен, как Ильич с Крупской. Иначе говоря, каждый раз оформляя отношения, я становился моногамным. Я бы, наверное, был только счастлив жениться раз и навсегда, но… не получается! Любовная лодка с завидным постоян­ством разбивается о быт. А не любить для меня — равносильно смерти. И сожительство, стыдливо именуемое «гражданским браком», я не признаю! Последняя (и мне очень хочется, чтобы она таковой и осталась) моя избранница младше меня на 13 лет. В декабре буду ещё раз просить её руки и сердца, чтобы отметить нашу ситцевую свадьбу!»
На фоне этой исповеди рассказ нашего второго респондента, действительно моногамного (подтверждено демонстрацией паспорта) Игоря, выглядит скромнее. И всё же: «В юности у меня было много девушек, но лишь одна из них стала моей супругой. Мы вместе прошли и через страстную любовь, и сквозь размолвки и отчуждения, и даже попытки жить порознь. Но несколько дней или максимум пара месяцев — и нас вновь начинало тянуть друг к другу. И даже спустя 21 год наш брак, как кобальтовый магнит, почти не потерял своих первоначальных свойств. Жена мне и тыл, и Родина. Для неё моя мама тоже мама, и наоборот. Как в этой помноженной на несколько семей связке может появиться другая супруга, я просто не понимаю…»
Мы не пытаемся вывести формулу счастья или стандарт социального поведения. Один раз жениться или несколько — каждый выбирает сам. Существует ли норма? А Бог её знает. Ведь даже у специалистов нет единого мнения…

Ирина Романова, психолог, руководитель центра «Потенциал»:
“Это неправда, что мужчина меняет жён под влиянием Эдипова комплекса. Как минимум потому, что мама для него сексуально не привлекательна. По иерархии Маслоу (система классификации человеческих потребностей, предложенная американским психологом Абрахамом Маслоу. — Прим. ред.), на второй ступени первичных потребностей человека стоит безопасность, в переводе на бытовой межполовой язык — надежда (на крепкий тыл, уверенность в том, что его не предадут, не обманут, не осудят, примут таким, какой он есть), которую может дать мужчине женщина.
Вот, к примеру, муж идёт в сауну и задерживается там. Казалось бы, всё ясно: ведь все знают, что мужчина полигамен физически. А вот женщина полигамна эмоционально, и она начинает ему мстить, отправляясь на всевозможные девичники «с продолжением». И вот уже отношения супругов полны недосказанности, взаимных обид и подозрений в измене. Мужчине простить предательство намного сложнее, и он отправляется искать себе новую женщину-«надежду»…
Нередко первые браки совершаются ещё в пору инфантильности, в этом смысле вторичные союзы намного осознаннее. А вот последующие уже в шутку можно назвать проституцией. Но ведь в каждой шутке лишь доля шутки. Хотя женившийся восемь раз великий Максим Дунаевский по-своему симпатичен — ведь он каждой женщине предлагал стать единственной. Многоженец в этом смысле похож на убеждённого холостяка, только первый боится не узнать всех женщин, а последний — расстаться со своей свободой».

Дмитрий Иванов, врач-андролог:
“Верные домашние мужчины, как правило, обладают слабой половой конституцией. Их удовлетворяют достаточно редкие сексуальные контакты. Они удобны и моногамно ориентированы, считаются идеальными супругами. И наоборот, зрелые мужчины, имеющие высокую сексуальность, сильную половую конституцию, менее всего склонны к моногамным отношениям. Сущность поведения любого самца (будь то животное или человек) — желание оплодотворить как можно большее количество самок для продолжения рода, передачи своих генов.
Сексуальная конституция хоть и влияет на поведение мужчины, но никоим образом не определяет количест­во браков в течение жизни. Если парень несколько раз заводил семью, это говорит скорее о его инфантильности, незрелости. К большому количеству браков склонны творческие люди, так как они эмоциональны и импульсивны, избалованы вниманием противоположного пола».

От редакции. Думалось нам, что «многожёнст­во» можно оправдать тем, что нас, мужиков, намного меньше, чем женщин. Ан нет, по информации Челябинскстата, на 1 сентября 2009 года в Челябинской области насчитывалось 1 276 213 мужчин в возрасте 18 лет и старше, а женщин — 1 580 757. То есть на 100 джентльменов приходится 124 дамы. Не такая уж и глобальная разница…
С другой стороны, если, например, говорить о походах налево (которые случаются даже с самыми моногамными из нас), то интересная получается картинка: да, мы, женатики, бывает, изменяем. Но с кем? С замужними! И это значит, что женщины-то изменяют ничуть не реже нас. Правда, мотивы у нас, как правило, разные. Ну, с нами-то всё ясно. А вот о причинах женских измен читаем на странице 12.

Ярослав БЛОК

Блатные номера. Мифы и реальность

Дорогая, мощная, шикарная машина — это круто. Ещё круче, когда твоя «лошадка» бегает под красивым номером. Или уже не круче?

Мало иметь дорогой престижный автомобиль. Какой с него толк, если тебя могут остановить на каждом посту, обыскать, проверить документы у твоих спутников, а то и целый час «пробивать» машину на угон? Солидному человеку такие проблемы ни к чему, собственно как не хочется ему быть по-хамски «подрезанным» на дороге какой-нибудь «Газелью».

Так уж устроена психология нашего человека, что помимо славы и богатства ему жизненно необходима пусть маленькая, пусть надуманная, но привилегия. Ну в крови это у нас! С советских времён в крови! Впрочем, если говорить про таинство автомобильных номеров, то здесь скорее имеют место быть такие человеческие слабости, как ощущение превосходства, стремление к солидности или же просто банальный понт.

Меченные властью
Так называют номерные знаки, принадлежащие силовым ведомствам и госструктурам. Впрочем, всё вышеизложенное актуально для столиц, где и автомобилей в разы больше, и всевозможных «структур». В Челябинске же реальную силу имеют лишь «Три Ольги» — серия ООО, да и то определённые сотни, указывающие на принадлежность машины к автопарку областной или городской администрации. Самая-самая — первая сотня, обозначающая, что у владельца данного авто — высшая степень влияния в регионе. Например, ни для кого не секрет, что на автомобиле с номером «О 001 ОО» передвигается первое лицо области.
А вот девятая сотня этой серии в среде тех, кто понимает номерную азбуку, говорит лишь о том, что у наездника «лошадки» под номером «О 9… ОО» куча денег, да и только. Уважаемой в среде автолюбителей считаются и «Три Анны» — серия ААА, хотя никакого статуса она не имеет вообще, но может свидетельствовать о «достойном» круге знакомых своего владельца. Серия УУУ, которая не так давно стала фигурировать на машинах городской администрации, пока в касту уважаемых не попала.
Собственно на этом все блатные номера в нашем городе и заканчиваются. Есть, конечно, свои серии у силовиков, но они крайне незначительны в общей массе, и у частников широкой известности не имеют. В отличие от той же столицы, где о номерах, скажем, серии ЕКХ (ФСО России, в народе прозваны «еду как хочу») слагают целые легенды.

Эй, красивый!
Можно с уверенностью сказать, что все остальные крутые комбинации букв и цифр у нас в городе, как сказали бы в Одессе, просто «красивый прикид под блатного». По большому счёту, никакой смысловой, «статусной» нагрузки такие номера сегодня не несут. И индульгенцию на дороге владельцу не обеспечивают.
В разряд «красавчиков» входят: номер, состоящий из одинаковых цифр (111, 555), одинаковых букв, «нулёвки» (100, 200…) и «зеркальные» номера (101, 505). Особый шик — когда номер совпадает с маркой авто, например, «206» на Peugeot-206.
Наивно думать, что челябинский гаишник вытянется в струнку, завидев на морде вашего джипа «555» или даже «999». Все номера, действительно «меченные властью», сотрудники ГИБДД в нашем городе (и области) знают наизусть, и поразить такой «красотой» удастся разве что подростков во дворе. Зато стать приметным с таким номером у вас есть все шансы. А если, как говорится, нет статуса, стоит ли платить?

Почём номерок?

Как рассказали нам завсегдатаи одного из челябинских авторынков, два-три года назад через «приближённых к…» якобы можно было купить красивый номер за 3–15 тысяч рублей. Либо расплатиться алкоголем на ту же сумму. За ООО-шный номер, пусть и коммерческой сотни, вроде как просили 1,5–2 тысячи долларов, и то только через серьёзные «подвязки» во властной среде. Хотя наши эксперты каждый раз оговариваются, что все эти ценники весьма условные и только со слов чьих-то знакомых. Так или иначе, если сравнивать с Москвой, где солидный номер стоил от 10 тысяч долларов, а за номер с «флажком» (бывшая серия Госдумы, правительства и пр.) выкладывали от 30 тысяч, то в общем-то это более чем скромные цифры.
Сегодня добыть «заветную железяку» получится разве что по знакомству. Да и получится ли? Во-первых, конкретно в Челябинской области сменился начальник ГИБДД, которому, как говорят, не по нраву номерные фокусы и пасьянсы. Ну а во-вторых, заинтересованным лицам весьма осложнило жизнь правительственное постановление № 562 от 26 июля 2008 года, в котором сказано: «Регистрация транспортных средств, за исключением зарегистрированных в других странах и временно находящихся на территории Российской Федерации сроком до 6 месяцев, осуществляется с выдачей соответствующих документов и государственных регистрационных знаков в порядке очерёдности возрастания их цифровых значений без резервирования за юридическими или физическими лицами отдельных серий или сочетаний символов».
Впрочем, сегодня мода на красивые номера в нашем регионе сходит на нет сама по себе. Одни это связывают с кризисом: мол, не желают нынче богатые люди привлекать к себе лишнее внимание. Другие — с тем, что нынче актуальны совсем другие фишки — например, одинаковые номера на автомобилях всех членов одной семьи или цифры, совпадающие с датой рождения владельца.

Василий ТУПНЯК

Запарили? Отпарься!

В нашем организме 640 мышц. Массажисту под силу справиться только с половиной из них, банный веник пройдётся по всем

«Как потеешь?» — говорили древние римляне вместо приветствия, потому что не представляли себе жизни без бань, в которых не только мылись, но и вели беседы, рисовали, читали стихи, пели. Если у вас нет такой хрестоматийной традиции «по выходным с друзьями в баню», то, наверное, пора её завести! И самочувствие в наступающий сезон простуд поднимете, и мужской силы прибавите, и вообще второе дыхание откроете. Наша вам «парилка добрых советов» в подспорье!

Сдерживаемся, чтобы выпустить пар
«Занавес рабочей недели — для банных процедур лучшее время, — советует нам специалист парительного ремесла с 9-летним стажем Николай Кловин. — Уставший, ослабленный организм за такой не только душевный, но и здоровый отдых будет вам благодарен. И следующий за ним выходной лучше провести дома, без лишних физических и психических нагрузок — это закрепит пользительный эффект».
Если относительно здоровы и не пытаетесь в парилке проверять свою выносливость, оптимальный вариант частоты основательных банных омовений — раз в неделю. Тогда, обещают врачи, обменные процессы будут активными, организм — выносливым и закалённым, а сексуальная сила — высокой.

Рот — на замок
«И есть, и разговаривать в бане вредно, — продолжает наш эксперт. — А в парилке так лучше вообще молчать: когда горячий воздух поступает через рот, внутренние органы быстрее нагреваются, лёгкие обжигаются, повышается артериальное давление, что приводит к быстрому истощению организма. Существует такая народная мудрость: «Еда накануне бани — тучит». Поев перед паровыми процедурами, вы наберёте вес, воздержавшись — похудеете».
В самом деле, известно: солёное, острое, копчёное, жареное — всё это изрядно отяжеляет организм, а грамм соли к тому же задерживает 90 граммов воды. Это, в свою очередь, добавляет вам лишний вес и мешает организму перерабатывать излишки жиров, расщеплять и выводить их. Самое правильное — пить (только натуральные соки!) и есть (салаты!) за три-четыре часа до бани.
«Имейте в виду, что те же соки, квас, чай — это тоже еда, в самой бане от них также лучше отказаться, — предупреждает Николай Кловин. — Алко­гольные напитки, и пиво в том числе, в бане абсолютно неуместны, поскольку спирт­ное притупляет чувства, нарушает терморегуляцию и создаёт повышенную нагрузку на сердце. И даже после бани воздержитесь от возлияний, чтобы не взмокнуть по дороге домой и не простудиться. Дома пейте обычную воду, чаи или морсы — они выведут шлаки».

Банный дресс-код
Сланцы, простыня, жёст­кое махровое полотенце и вязаная, фетровая или войлочная шапочка — вот полный «джентльменский набор» для бани. «При этом шапка не означает, что голову перед заходами в парилку можно мочить, — подчёркивает Николай Иванович. — Волосы должны быть сухими, во избежание перегрева головы. Многие ходят в парилку обёрнутыми в простыню. Снимите её! А вместе с ней и ваши резиновые сланцы — кожа должна дышать. Кольца, украшения можно не снимать — просто держите их плотно прижатыми к телу, цепочку с крестиком лучше перевернуть за спину — так они не нагреются и не будут вас обжигать».

Задаём жару
Баня начинается с принятия тёплого душа. Он как бы включает сердечную и нервную системы, подготавливает внутренние органы. Первый заход в парную — разминочный (3–4 минуты при температуре 85 градусов будет достаточно). После примите прохладный душ и дайте своему телу получасовой отдых.
«Второй заход более длительный — 10–15 минут, можно больше, но не до появления дискомфорта. Чтобы не угореть, обрызгайте обмакнутым в воду веником не только сам камин, но и стены парилки. Дверь при этом важно держать открытой — так пар поднимется, а свежий воздух с кислородом войдёт и не будет колким. Теперь нагнетать температуру можно уже до 100 градусов».
Вы можете сделать любое количество заходов, однако весь сеанс не должен длиться более четырёх часов.

Экзекуция веником
«По «банному регламенту» веник вступает после появления 5–10 капель пота на вашем теле, — улыбается банщик. — Если самочувст­вие неважное, начните с похлопываний своих стоп — по 50 на каждую. Это мигом поднимет ваш тонус. Кстати, всем простудившимся я даю перед парилкой и после неё прополоскать рот эвкалиптовым настоем».
Дальше, советует наш эксперт, веник должен пройтись по области вашей груди и спины — это прогреет внутренние органы, а следом переходите к ногам и рукам. Если же вы в компании друзей, то и веников может быть больше, и эффективность от похода в баню повысится. На голову, под неё и по бокам можно положить холодные веники из вишни, пихты или того же эвкалипта. Через такие влажные и прохладные «фильтры» к вам в лёгкие будет поступать насыщенный эфирными ароматами воздух — польза такая же, как при ароматерапии.
Впрочем, «экзекуцию веником» сочетайте с воздушными поглаживаниями: веником размахивают вдоль и поперёк тела, не касаясь, но близко к нему, направляя на него вибрирующие воздушные потоки.
«И хвори, и болезни уйдут под полы! Я повторяю этот старинный заговор много раз — сочетание силы слова и действия имеет больший эффект», — уверяет Николай Иванович.
Так что после рабочих «запарок» не забудьте попариться. Но помните: греться в бане алкоголем и девушками вредно для здоровья! Ваш главный спутник — банный веник. Об этом — в одном из следующх выпусков «Мужского клуба».

Родион РАЗИН

Любимец женщин: всё дело в трубке

Сигарета — это губительная привычка. Другое дело — курительная трубка. Красота и магическая ритуальность, признак вкуса и аристократизма — вот что это такое

На мужчину, курящего трубку, обращают внимание сто женщин из ста. Потому что необычно. Стильно. Загадочно. Шикарно. Потому что как Шир­виндт и Хемингуэй, а они для большинства дам, как известно, эталон мужской красоты. Да и медики сходятся во мнении — привычка курить трубку в разы без­опаснее пристрастия к сигаретам. А значит, есть смысл познакомиться с этим ритуалом поближе.

Да, трубка — это ритуал. Выберите часок-другой, расслабьтесь. Пусть суета оставит вас на время. Медленно и аккуратно забейте трубочку. Удобно откиньтесь в любимом кресле. Выпустите клуб ароматного дыма и почувствуйте, как в нём растворяются ваши проблемы… Ну как, заманчиво звучит? Лично я уже готов присоединиться к армии курильщиков трубки!
Конечно, вступать в ряды любителей трубки лучше всего под руководством опытного наставника. Ведь с трубкой — как с женщиной: если первый сексуальный опыт был неудачным, то ей вряд ли захочется новых контактов с вами. Если в первый раз вы неправильно набьёте трубку или возьмёте пересохший табак, то неприятная горечь на языке может надолго отбить у вас охоту прикасаться к трубке.
Но наставника у вас нет, а стать курильщиком трубки хочется? Тогда советы, которыми с нами поделился продавец-консультант одного из челябинских табачных магазинов, будут вам весьма кстати!
1. Итак, новую, свежекупленную трубку необходимо обкурить, то есть обязательно создать на её стенках «рубашку» — тонкий обожжённый слой, который будет предохранять трубку от горения. Способов обкуривания множество. Вот самый простой и популярный: смажьте внутреннюю поверхность чашки тонким слоем мёда.
2. Помните, что трубки нужно менять каждый день, а значит, у вас их должно быть как минимум две! Всегда курите свежую, отдохнувшую, чистую и сухую трубку, причём отдохнуть она должна не менее суток, иначе она не успеет «надышаться» и будет горчить.
3. Всегда используйте достаточно увлажнённый табак: сухой горит быстро и жарко, что совсем не на пользу ни вам, ни трубке. С другой стороны, табак не должен отсыреть. Идеальные условия для хранения примерно такие же, как и для сигар: около 70 процентов влажности и 18 градусов тепла. Лучше всего держать табак в стеклянной или фарфоровой герметичной ёмкости. А вот в кисет можно положить маленький кусочек губки, пропитанной водой. Ещё один способ — класть в кисет тонкий ломтик яблока. Его, правда, придётся менять ежедневно, иначе он закиснет и испортит табак.
4. Прикуривать трубку лучше всего деревянными спичками или газовой зажигалкой. Табак легко впитывает посторонние запахи, поэтому не пользуйтесь картонными спичками или бензиновыми зажигалками (хотя существуют специальные ZIPPO для трубок).
5. Многие новички полагают, что опытные курильщики прикуривают с первого раза, и что, если использовать для раскурки несколько спичек, это выдаст начинающего. Не стесняйтесь — используйте столько спичек, сколько надо.
6. Не бойтесь пользоваться ёршиками во время курения. Нередко, когда куришь, трубка начинает булькать. Особенно часто это случается с кривыми трубками, где легко скапливается влага. И звук противный, и капли насыщенной никотином влаги при попадании в рот оставляют очень неприятное ощущение. Поэтому, как только трубка забулькала, смело засуньте ёршик и промокните влагу. И спокойно курите после этого. Правда, этот совет особенно хорош для трубок без фильтра. Но и в трубках с мундштуком ёршик дойдёт до его половины, вобрав избыточную влагу.
7. Никогда не разбирайте трубку, пока она ещё тёплая. Так её можно запросто сломать. Трубка должна полностью остыть, прежде чем вы достанете из неё мундштук и приступите к чистке.

Георгий ОРЛОВ

Каждый мужчина желает…

Чтобы жена не только «на людях», но и дома выглядела на все 100, ей нужно не так уж и много: внимание и восхищение любимого мужа

Очень часто жизнь складывается так: женился на царевне, но по вечерам она превращается в лягушку. Думается, хоть раз в жизни каждый муж задавался вопросом: а почему, собственно, его супруга за порогом — при параде, а дома — в драном «маскхалате»? Для кого она наряжается-причёсывается, если не для благоверного?

Понятно, нормальная женщина ответит: «В первую очередь для себя!» — и будет права. Да, именно так — макияж, причёска, ручкам маникюр — всё это мы делаем, чтобы: 1. Нравиться себе. 2. Вызывать зависть у других женщин. 3. Нравиться окружающим мужчинам. Причём законный супруг, как правило, в самом конце этого списка «окружающих». Почему так? А есть причины!

Причина первая: Отсутствие аплодисментов
Длительность периода «только для тебя, милый» у женщины напрямую зависит от поведения любимого мужчины. Пока он преданный и восхищённый зритель в её театре одного актёра, всё будет для него: красивые наряды, стильные причёски, сексуальное бельё… Но вот он не обратил внимания на волосы, изменившие цвет. Вот не заметил, как стройнит фигуру и подчёркивает достоинства новое платье. Не оценил очередной маленький подвиг во имя красоты, скажем, рук… Всё, дружок, ушёл твой поезд. Твоя актриса не станет растрачивать талант на глухого, слепого, равнодушного и неблагодарного зрителя. Она найдёт себе новых поклонников, готовых восхищаться и восхищаться. А ты прочно займёшь место в категории «Для него и так сойдёт!»

Причина вторая: Ты — про Ерёму, она — про Фому
Другими словами, тотальное недопонимание. Которое, может, и случилось-то между вами всего раз, но у женщины закрепилось в категорию правила. Как это происходит, объясняю на пальцах.
Предположим, сидели вы с любимой, смотрели показ мод. Или реклама белья вам на глаза попалась — не важно. Важно то, что мужчина в тот момент мимоходом заметил, например: «Такие трусики может носить только свободная женщина!» Он-то таким образом выражал своё восхищение, в «свободная женщина» он вкладывал «раскрепощённая, сексуальная, уверенная в себе, шикарная… и тому подобное». Что услышала супруга? Правильно, «свободная» — незамужняя, гулящая, доступная, проститутка и… русское народное наименование «женщины, в сексуальных связях неразборчивой». Всё, у неё выстроилась чёткая причинно-следственная цепочка: надела стринги — ты проститутка. И теперь законный муж может до скончания веков ждать, когда любимая супруга порадует его сексуальным бельём, — не дождётся.

Причина третья, но не последняя: Несоответствия
Так уж задумано природой, что женщина всегда стремится соответствовать: статусу, положению, образу и так далее. И, соответ­ственно, ждёт, что и любимый мужчина будет соответствовать ей, как она ему. Логика ясна? Нет? И вы ещё хвастаетесь! Всё просто, если супруги собираются куда-то вдвоём, и муж надевает костюм и галстук, жена, ясное дело, не станет влезать в старые любимые джинсы. То же самое и дома. Она каждый вечер дефилирует по квартире в красивом пеньюаре, сабо на каблучках, с красивой причёской, а он шаркает по полу растоптанными тапками, почёсывая голое волосатое пузо, нависающее над мятыми семейными трусами? Ну, значит, рано или поздно либо жена мужа подтянет до своего уровня, либо сама опустится до его. Причём, увы, последнее встречается чаще. Потому как напрягать мужчину, который напрягаться не желает, — себе дороже. Пусть получает по достоинству: он в «семейниках» — ну и я в старой пижаме, он вечером бриться не желает — а я косметическую маску на лицо. В общем, полная расслабуха!

Конечно, причин, вызывающих у женщины желание жить по принципу «Красота — не для законного супруга», множество. Но, по большому счёту, все они сводятся к одному — отсутст­вию внимания, настоящего, искреннего, постоянного внимания со стороны этого самого законного супруга. Так что, дорогие наши мужчины, будьте внимательны к своей половинке. Щедры на комплименты и похвалы. Не бойтесь просто так, без повода и предварительного обсуждения пойти и купить любимой комплект сексуального белья. Такого, которое нравится вам. (А если боитесь ошибиться с размером, берите верх побольше, а низ — поменьше. Не угадаете, так хоть польстите!) И она обязательно его наденет, и только для вас!

Диана ФРАЙ