С 8 Марта — можно в хлам!

 Именно в женский день стартует федеральная программа «50 тысяч рублей за старое авто». Что приобрести на эти деньги: баранку от иномарки или «задницу» от ВАЗа — выбор за вами

Вот уж добрых несколько лет как притчей во языцех стала третья наша общерусская беда — дурацкие машины на плохих дорогах.

Ещё в начале прошлого года высокие чиновники наморщили лбы, силясь решить вопрос с авторухлядью. И даже подсчитали, что половина эксплуатируемых в стране автомобилей — старше 10 лет, а количество брошенных или разукомплектованных машин на городских улицах, во дворах и на пустырях достигает, по скромным оценкам, 400 тысяч. Предприимчивые же обыватели, услышавшие о готовящихся в верхах реформах, между тем активно скупали старинные «вёдра с болтами», дабы потом их выгодно на новую «тачку» обменять. Однако подготовленная наконец программа «утилизации автохлама с бонусом», что стартует у нас в самое ближайшее время, оказалась куда скромнее западноевропейской.

«Копеечное дело»
Так, вместо нескольких тысяч евро отечественные владельцы «авто на выброс» смогут получить от государ­ства чистыми только 50 000 целковых (причём из этой суммы три тысячи автовладелец должен будет заплатить за утилизацию). Это, понятное дело, не больше, чем «задница» от ВАЗа или баранка от иномарки. Впрочем, для совсем уж «ретро» сумма существенная по сравнению с вариантом отправки машины на втормет. Однако сертификат не наличка, его нельзя будет использовать на путёвку в жаркие страны или шубу жене. Это — зачёт для покупки нового автомобиля российского производства. Причём один сертификат равен одному такому зачёту. В качестве ремарки для прагматичных «чичиковых», скупивших множество «мёртвых» автомобильных «душ»: суммировать сертификаты для покупки одного авто программой воспрещается. Так чиновники количественно планируют поддержать загибающийся отечественный спрос на автопродукцию, который, по информации Минэкономразвития, за последний год рухнул аж на 58 процентов!

«Из кузова не рулят»
В каком состоянии должен быть автомобиль, сдаваемый в утиль? Можно с него снять двигатель, колёса, стёкла и другие комплектующие, а сдать только кузов? Размечтались! Автомобиль для утилизации должен быть полнокомплектным: неразрушенный и оборудованный сиденьями и элементами интерьера кузов, целые шасси, аккумулятор, шины и диски, выхлопная система и нейтрализатор (при наличии), двигатель, трансмиссия и навесные агрегаты, элементы остекления, топливо, технические жидкости. Жёстких требований по состоянию кузова, наличию всех стёкол и осветительных приборов в работоспособном состоянии не будет.

Кто в «машину времени»?
До сих пор окончательный список дилеров, которые смогут принять участие в программе утилизации автотранспортных средств, не утверждён. В «Восток-Ладе» нам ответили, что ждут приказа от Минэкономразвития. Однако в реестр рекомендованных предприятий вошло пять организаций: ООО «Инкомсервис-Магнитогорск», ОАО «Челябинск-Лада», его филиалы в Каслях и Шадринске (Курганская область), и ООО «Южноуральск-Лада».
«На сегодня к нам со всей области уже поступило порядка 800 заявок от желающих сдать свои старые автомобили, — комментирует ситуацию заместитель генерального директора по маркетингу «Челябинск-Лада» Егор Курбатов. — 50-тысячный сертификат можно будет использовать для покупки нового автомобиля отечественного производства или хотя бы российской сборки. Таких моделей — 66».
Ажиотированный спрос — налицо. Однако успеет ли автовладелец, решивший «прокачать» свою старую «тачку» на новую, попасть в «машину времени» — вопрос риторический. Программа вместо первоначально запланированного года теперь будет действовать лишь до ноября. Всего же по стране будет выпущено 200 тысяч сертификатов на обмен. При этом 70 тысяч получит Московская область, 40 — Ленинградская. Получается, остальные 87 субъектов Федерации будут делить между собой «пирог» в 90 тысяч? Это чуть больше, чем по тысяче на каждый регион. Так или иначе, время покажет, а «Итоги» напишут. В одном из следующих выпусков «Мужского клуба» читайте о том, как наш корреспондент пытался утилизировать свой автохлам по федеральной программе.

Родион РАЗИН

 КСТАТИ

«Во всём мире автомобили утилизируют, и только в нашей стране они умирают своей смертью, — рассказали в отделе пропаганды ГИБДД Челябинска. — В других странах «древность на колёсах» нельзя бросить, а для того чтобы сдать во вторсырьё — нужно заплатить. В той же Японии машину дешевле продать в Россию, чем утилизировать. Таким образом, к нам уходит много дышащих на ладан авто, а в 90-е годы попадали и криминальные, находящиеся в розыске.
Вообще, начало 90-х у нас вместе с ростом доходов населения — время своеобразного вала: автомобили активно стали скупать, брали с рук. В результате сегодня «автохлама» на дорогах стало много. Причём раньше выработавшие свой функциональный ресурс машины, будучи даже сданными в металлолом, нередко продолжали числиться за своим хозяином. То есть фактического транспорта было в разы меньше. После введения дорожного налога такие негодные авто начали снимать с учёта, наконец запустилась система выбраковки.
Новая программа «Деньги за авто­хлам», надо надеяться, продолжит эту линию, приведёт к обновлению российского автопарка с выгодой для автолюбителей, а значит, улучшит ситуацию на наших дорогах.
Кстати, хотелось бы напомнить тем автолюбителям, кто купил авто по доверенности: сейчас стоит не откладывая связаться с её «прямым» хозяином и переоформить на себя, иначе на любом посту вас могут остановить и забрать машину. Ведь её фактический владелец вполне может сдать её в утиль, не поставив вас в известность».

Дорогой ты наш праздник…

 Идёт-грядёт… наша вечная головная боль. Да что там? Больше! Это ж натуральный мужской ПМС перед женским днём!

День, который бьёт по нервам, временами — по достоинству, но всегда и больно — по карману. Чёрный день мужского календаря. Интересно, сколько раз за 8 Марта переворачивается Клара Цеткин, придумавшая сей «занятный» праздник? Думается, «волчок» нер­вно курит в сторонке…

И бог с ним, с традиционным «восьмимартовским» всплеском утрированной и гипертрофированной «женскости» в наших женщинах. Хотя вот тоже ведь загадка: и почему в этот день у наших красавиц просто зашкаливает градус капризности, жеманности, «хрустальности» и вот этого, особо раздражающего «пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что»? Ну, это ладно, это они отрываются за все остальные 364 дня эмансипации и феминизма (за который сами же и борются!). Потерпим. Но вот подарки…
Вы заметили такую странность: большинст­во наших женщин весьма спокойно и благосклонно принимают презенты на собст­венные дни рождения — и радуются, невзирая на стоимость и качество преподнесённого. А на 8 Марта ждут чудес. Не просто ждут — требуют. И требований этих — список! Тут тебе и цена должна быть достойная, и дар сам — нужный, практичный, но чтобы обязательно романтичный. И чтобы количество вложенных в него чувств и души было эквивалентно «рассветам, закатам и цветоч­ку аленькому». И чтобы с первого взгляда было видно, что ради этого подарка любимый всю Землю обошёл, пять пар кроссовок стоптал, ночей не спал…
Из всего этого последнее — гарантировано. Нормальный мужик, у которого в наличии, как минимум, жена (или возлюбленная), мама, тёща и только одна зар­плата, в преддверии праздника реально ночей не спит, сводит дебет с кредитом: три «рубля» на подарки, два — на домашнее застолье или ресторан. Плюс цветы. И того тысяч шесть набегает — при самых скромных расчётах. А ещё добавим сюда коллег женского пола, коих, как правило, в современном нашем обществе не меньше двух на одного мужика приходится (вот когда можно пожалеть, что в рабочие не пошёл!). И получим в сухом остатке пшик…
Ладно, допустим, день­ги есть. Финансы — это в принципе полбеды. Главный мужской бич в женский празд­ник именуется «угодить с подарком». То есть — и цена чтобы, и рассветы с закатами, ну и далее по списку. Вот мне интересно, почему мужчине на 23 февраля трусы с носками подарить можно, а женщине на 8 Марта плавочки с колготками вручить — моветон? И ведь колготки да чулочки в хозяйстве каждой дамы вещи крайне необходимые! Но (как призналась мне жена после двух лет жизни) это «неромантично» (ну да, а в муж­ских трусах — романтика!).
О’кей, пробежимся по списку подарков а-ля romantic. Духи? Увы, чаще всего случается явное несовпадение взглядов — наших и женских — на то, как она, женщина, должна пахнуть. Конфеты-шоколад? Прокатывает только до определённого возраста (лет до 10), после — «Ты что, я же на диете!» Косметика? Чур, меня! Сюда мужику лучше не лезть, тут всё настолько сложно — сопромат и выс­шая математика покажутся развлечением. Драгоценности, украшения? С точки зрения большинства женщин — лучший вариант. С позиции мужского портмоне — вообще не вариант. Поскольку «цЕпочкой с подвесочкой» и «бусиками из янтаря» порадовать девушку можно, но, опять же, лишь до определённого возраста. Билеты на концерт или в театр? Вариант неплохой, хотя тоже весьма не бюджетный. К тому же… Я вот в прошлом году рискнул — решил порадовать супругу «созерцанием вживую» её любимого певца. Причём именно в «день Х». Думал, сэкономлю: тут ведь и праздник, и подарок, и в антракте буфет вместо ресторана. Полный набор, короче. Преподнёс торжественно билеты, и… началось! «А что я надену? Мне не в чем идти! А как же гости? Я же маму пригласила. И твою, между прочим, тоже! Ты что, посоветоваться не мог?! И вообще, это же так дорого!» В общем, билеты — в помойку, празд­ник — насмарку. Зарёкся я такие сюрпризы делать…
Большой подмогой в сложном процессе решения проблемы «Чем в женский день любимую порадовать» стали для мужиков всевозможные подарочные карты. Звезду тому, кто их придумал! И Нобелевскую премию мира! Поскольку ничто так не служит делу укрепления отношений в каждой отдельно взятой семье, как подарочная карта в, скажем, парфюмерный бутик или салон нижнего белья. При этом даже не важно, какая сумма на ней лежит: жена всё равно пищит от восторга и радостно лишает тебя своего общества часов этак на пять. По­скольку для женщины проблема выбора подарка себе, любимой, ещё сложнее, чем для нашего брата — ей. Зато этот кусочек пластика, как ни странно, включает в себя все те «рассветы, закаты, коралловые бусы и цветочек аленький». Главное — угадать с магазином. И уже не важно, что плюсом к той денежке, что уже лежит на карте, супруга оставит в бутике или салоне наличности раза в два-три больше. Причём своей, но возмещения потребует с мужа.
В общем, дорогой он, этот праздник. Во всех смыслах дорогой. И потому (и пусть дамы не обижаются) в большинстве своём мы его не любим. Женщин — да, любим, а вот женский день… разве что в бане!

Василий ТУПНЯК

Дарим себе к 23 февраля подарок от своей прекрасной половины

По всему видно: любимая уже в поиске. Январской зарплаты в общем котле, как и совместных вечеров, всё меньше, а походы по магазинам и зависания на телефоне с подругами за плотно закрытыми дверями стали перманентными. Выбирает подарок, старается, голову ломает, а заодно и шпильки на сапогах, которые потом самому же и чинить…
Как бы ей в этом деликатно помочь?

Метод «от противного»
Носки-семейники-станок плюс пена для бритья… Нет, вы в самом деле готовы делать удивлённые и счастливые — аки младенец при виде мамкиной титьки — глаза, когда вам в «дцатый» раз торжественно будут вручать эту бытовуху? Кажется, уже просто пора организовывать партию для мужиков «Мы против поддержки лёгкой промышленности 23 февраля»!
Посему, чтобы не встать в свой праздник на те же подарочные «грабли» (читай — носки, трусы и прочее), сделайте над собой усилие: наведите порядок в шкафу с одеждой и на отведённой вам полке в ванной. Этим вы не только поразите свою половинку до глубины души, но и донесёте до неё главное — статистическую информацию о переизбытке трусов, носков и новых лезвий для бритвы.

Метод «кодирование на результат»
Считает себя тонким психологом? Тогда увеличиваем интенсивность обработки любимой женщины. Ведь иначе (не дай бог!) в её голову постучится Оригинальность, и она решит вконец сбить каблуки в поисках восьмого чуда света. И придётся радоваться преподнесённому «хиту европейской моды» — шотландской юбке. Судорожно соображая, как бы сделать так, чтобы мужики на работе не узнали о подарочке…
Поэтому, чтобы любимая не «вышла за пределы разумного» в желании угодить к празднику, вооружитесь психологическими технологиями. Запрограммировать её нейролингвистическими способами можно — упоминайте вожделенный подарок как можно чаще, к месту и не к месту, в тему и между делом, действуйте на её подсознание в самые «незащищённые» для того моменты: перед оргазмом (если вспомните), на последней секунде любимого сериала (если не боитесь), в полусне (не факт, что услышит). В общем, возьмите за основу излюбленный женский приём: повторение — мать учения. Прослывёте занудой? Зато — занудой с подарком, которого хотелось.

Метод «ловля на живца»
Намёки и НЛП-приёмы не совсем ваш стиль? Чёткость и наглядность должны быть во всём, прозрачность — вот главный прин­цип? Хорошо. Положим, сидит ваша золотая рыбка денно и нощно в социально-сетевых неводах. Вот и сыграйте на этом! Помните, друзья, любопытство лишило её девственности, а если вы «случайно» оставите на общем компьютере открытую «аську», где предварительно много и в деталях «перетрёте» с друзьями свои мечты о подарке, ваша женщина это с энтузиазмом (достойным лучшего применения) прочитает. И, будем надеяться, сделает правильные выводы. Впрочем, для пущей эффективности «рекламы» оставьте побольше «улик»: раскрытый на «желанной» странице журнал на кухонном столе, фотографию подарка-мечты в зеркале (лучше — на всех зеркалах в доме!). Ну, и страховки ради (и это самый надёжный вариант) скажите ей о своих желаниях прямо, без обиняков.
Только будьте готовы к тому, что и она предъявит вам аналогичный список перед 8 Марта.

ПодАРКАМИ любви

В канун любимого любовного праздника каждая женщина мечтает… выйти за своего мужчину замуж. Ещё раз. И ещё раз. И ещё много-много-много раз!


На днях, купив на «кофе-брейк» с коллегами женского пола околобрутальный мужской журнал, мы до того увлеклись, что опоздали на планёрку. Наш широкоплечий редактор, возмущённый до глубины души сей «изрядной дамской
недисциплинированностью», приговорил нас к штрафным ста граммам. Правды. В статье-объяснительной. И это — накануне главного праздника сердечности! Ну что ж, пишем…

“ Уважаемый милостивый господин редактор, наш послеобеденный «обед» затянулся именно и только потому, что в руки к нам попало одно очень сомнительное издание, которое, ничтоже сумняшеся, белым глянцем по чёрному авторитарно учило наших мужчин всевозможным благоглупостям под грифом «Сценарий идеального Дня любви». В силу известной вредности женского характера не можем не прокомментировать данные советы, пока наши возлюбленные не воплотили их в жизнь.
Вот они, эти «советы».

1. Лучшим подарком на 14 февраля для неё будете вы сами
Нет, ну классика мужского жанра! Как там говорил дружественный вам Спенсер Трейси? «Придя к убеждению, что в мире нет ничего, что было бы достойно её, мужчина предлагает себя». Это, типа, как хрустальный сервиз в стенке, подаренный 20 лет назад на свадьбу, а заодно и сразу на всю жизнь. Доставай его, хозяйка, каждый праздник и радуйся — твои салаты всегда в шикарной оправе! Причём чем дальше, тем оправа эта становится только антикварнее. А значит, ценнее.
Нет, милый, ты, конечно, тот ещё подарочек, но… ты уже есть. А вот колечка того, ну помнишь, я тебе показывала, у меня ещё нет…


2. Разбудите её праздничным завтраком в постель
О, плакали наши итальянские шёлковые простыни… Потому что из всего муж­ского племени в преодолении дистанции «кухня — кровать» мягкой лунной походкой мог похвастаться разве что Майкл Джексон. Извините, но координацией, по общему женскому убеждению, наши мужья могут соперничать разве что с медведем Харитоном из Челябинского зоопарка. Да и потом, любимые наши мальчики, разбудить нас ароматом свежего кофе с французскими булочками (пожалуйста, хотя бы в этот день не превращайте их в гамбургеры!) у вас 100 процентов не получится. И не удивляйтесь возникнувшим на кухонном пороге нашим тапочкам — это мы идём на подмогу, ибо ваша приготовительная какофония — звон посуды, шипение сбежавшего кофе и мат шёпотом — действует круче любого будильника.
Так что будить всё ж таки лучше сладким и горячим поцелуем. Ещё лучше —
сексом. После него и ваши подгоревшие булочки со сбежавшим кофе улетят за милую душу!

3. Облачитесь в а‑ля «валентиновые» плавки и поцелуйте её по-французски
Вот тут уже «теплее», мужчины. Всё-таки путь к сердцу женщины лежит ну никак не через желудок. А через самое сердце. Пусть и на вашем белье «высеченное».
Ха, мы даже размечтались: утро, солнечный луч касается глаз, и — о-боже-мой! — что это там у него на зад…(простите, редактор, сами просили объясняться правдиво!), то есть «пятой точке»? Неужели сердечки? Ой, точно! Алые! Ха-ха-ха! Стоп, на секундочку, это же ведь вообще стринги! Мои, что ли?! Или, позвольте, у кого это, через какую такую «сучку крашеную» он их приобрёл? Со мной, значит, в отделы белья не ходим, стесняемся… Ой, и что же это такое этот парень в «красных труселях» делает?..
Приятно, но, дорогой, маленький совет: мой руки перед едой и брейся перед «изучением женской анатомии». И ещё — энергия
тихого моря нам нравится больше «отбойного молотка».

4. Подарите ей абонемент на день SPA
Вау, круто! Вот это браво советчику! Это отличный презент! Вот только мы недавно с подругами по магазинам ходили… такие бесподобные кофточки из новой коллекции видели. Просто разрыв сердца! А ещё Ирка намедни комплектом… — да нет, не такие уж мы на своём белье зацикленные! — летней резины хвасталась. Ах, как же ей везёт — весна-то ведь не за горами. А что СПА? Женщина и так априори красавица! Опять же, не идти ведь в салон на весь день в одиночку (не факт, что подругам мужья тоже эти абонементы преподнесут). А вдруг там — Валентиново царство? И самые фигуристые и авантажные мужчины-массажисты?
Как говорится, господа, «книга — лучший подарок, но подарок лучше, чем книга». И чтобы ваша милая сказала вам за СПА — СПАсибо, она, кроме него, больше ничего не должна хотеть.

Эх, мужики. Да не так уж много нам на самом деле нужно. Вы и чтобы каждый день — сказка, а каждый месяц — медовый! Чего говорите «офигеть»? Да ну, не бойтесь, не так это страшно и сложно. Это, на самом деле, очень просто! Просто — предложите нам руку и серд­це. Ещё раз. И ещё раз. И ещё много-много-много раз!

Милослава РАССКАЗОВА, Диана ФРАЙ

Женщина как лекарство от страха

Жизнь — сложная штука. Но тем она и прекрасна. И чем больше мы ценим этот мир, тем чаще думаем о том, что когда-то придёт время его покинуть

Каждый из нас хоть изредка, но думает о смерти. И мысли эти, как правило, далеко не радостные, а порой и пугающие. Фантазия рисует нам самые страшные картинки, а опровергнуть их некому. Ведь оттуда ещё никто не возвращался. И, что интересно, мужчины страху смерти подвержены в гораздо большей степени, чем женщины.
«Всё дело в том, что женщины более эмоциональны, а самое главное — им дозволено таковыми быть, — говорит психотерапевт Андрей Бабин. — Поэтому, в отличие от нас, женщины не копят в себе напряжение. Они могут закатить истерику, просто поплакать — со слезами тает и душевная боль. Мужчине в этом смысле сложнее — ему нельзя показывать свои слабости. Поэтому эмоционально он более зажат, скован. Он «закапывает» обиды, переживания, неудачи внутрь, напряжение копится и нередко выливается в различные страхи, часто — в один из самых распространённых — страх смерти».
Причём, отмечают специалисты, неверно думать, что он появляется в среднем возрасте, даже ближе к 50. Усиливается — да, а вот возникает гораздо раньше, в общем-то с того момента, когда ребёнок в принципе начинает осознавать, что «когда-нибудь все умрут». И сопровождает нас всю жизнь.
В молодости у мужчин страх смерти чаще всего становится причиной агрессивности поведения, драчливости, стремления «пройти по краю, по острию ножа». И часто до этого самого края доводит. Но в то же время именно страх смерти дарит нам возможность по-настоящему ценить жизнь. «Недаром, — замечает Андрей Анатольевич, — именно на похоронах у людей зачастую происходит переоценка ценностей, они становятся мягче, терпимее. Как будто снимаются некие заслоны».
Но чем старше становится мужчина, тем острее, даже навязчивее, проявляется страх смерти. Тема ухода из жизни начинает всё чаще возникать в разговорах, особенно во время ссор с близкими. И, женщинам на заметку, если муж и глава семейства ещё не дряхлый старик, не страдает неизлечимыми заболеваниями и при этом начинает с завидной регулярностью в любой ситуации как к спасательному кругу прибегать к фразам вроде «да мне жить-то осталось», «потерпите, скоро умру» — это повод насторожиться.
«Скорее всего, человек просит о помощи, даже сам того не осознавая, — объясняет Андрей Бабин. — Он таким образом подаёт знаки: мне плохо, тяжело. Это уже признаки скрытой депрессии. Интуитивно он находит чуть ли не единственно верный способ избавиться от душевного груза: ведь известно, если хочешь победить свой страх — признайся в нём».
И здесь, конечно же, не обойтись без участия и поддержки самых дорогих, самых родных людей — жены, любимой, дочери. Ничего особенного от них не требуется — просто обратить внимание, поговорить, выслушать, успокоить. А иногда, говорят специалисты, вполне достаточно просто побыть рядом: посидеть на диване, лишь слегка соприкасаясь, помолчать. При этом важно искренне, от всей души настроиться, что называется, на одну волну: чтобы близкий человек без всяких слов и даже взглядов ощутил вашу любовь, вашу готовность принять его — всегда и всякого. На самом деле мы всё это умеем, но почему-то так редко делаем… И ещё один совет от психологов: любые фобии, и страх смерти в том числе, легко прогоняют… объятия. Потому обнимайтесь чаще — даже без всякого повода.

Георгий ОРЛОВ

Настоящему мужчине запрещается

Не верь. Не бойся. Не проси. Не…
Их ещё сотни, этих самых «не», с которыми мы живём от самого рождения

Не ной. Не плачь. Не реви, тебе говорят: ты же мужик! Так что сопли не распускай. Женщине можно. Даже нужно. Женщина — это «плач Ярославны», это «плачет девочка в автомате», это «сильная женщина плачет у окна»… Ну, и так далее. А мальчики, понятное дело, не плачут. Перестают плакать, как только их окончательно и бесповоротно убеждают, что они именно мальчики. Они перестают плакать и начинают жить по «закону отрицания»: не трусь, не будь слабаком, не отступай, не сдавайся…

Нет, я не жалуюсь. Мужчине это не к лицу. Хотя иногда — хочется. Даже не завыть — поскулить. Тихонечко так, чтобы пожалели. Как в детстве. Чтобы по седой шерсти погладили. И одеялом тёплым аккуратно накрыли. Старею, наверное…
Стоп. Чего я разнылся? Да просто иногда реально выбивает количество всевозможных «не», «нет» и «нельзя» в нашей, мужской, жизни. В отличие от ба… пардон, мадамской.
Судите сами.
У нас чаще (чем у женщин, естественно) бывают грязные ногти. И мы не можем закрасить их красным лаком! И маникюр делать нам не то чтобы запрещается — не рекомендуется. Мужчине никогда не дарят цветы. Если только это не его похороны. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально. Мы не можем оправдать прибавку в весе рождением ребёнка. У нас не бывает выбора, что надеть — юбку или брюки.
У нас вообще никогда не стоит вопрос, что надеть, если есть что-то чистое.
И, значит, отпадает вот это: «Мне нечего надеть!» — такая классная причина не идти куда-то, когда не хочется! Мужчина не может дать сдачи, когда его бьёт женщина. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьёт ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть её за грудь? Нет такого закона!
Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение — всё тот же морг. В школе ничто не помогало «отмазаться» от физкультуры: даже если забудешь спортивную форму, всё равно отправляешься бегом по стадиону — в обычных трусах. (От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете).
Мы не можем носить на себе золото и бриллианты килограммами. Исключение — бриллиантоворукий Семён Семёныч Горбунков. Нам практически никогда не дарят кольца и серёжки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты. Семён Семёныч Горбунков не исключение. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение — гей-бар. Настоящий мужчина не может проколоть себе пупок, сосок или язык. Потому что это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям (как у женщин), а о том, что этот мужчина — идиот. Или представитель сексуального меньшинства. Или звезда шоу-бизнеса. Что почти одинаково. У нас нет сексуального нижнего белья. Всё, что у нас есть, это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими. Более того, если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за… да, опять, за этих. У женщин, кстати, всё с точностью до наоборот.
А ещё рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда он не может отказаться от походов по магазинам со своей женщиной, от совместного просмотра фигурного катания, от посещения театра и от праздничных обедов у тёщи. Плюс ко всему с недавних пор мы ещё должны готовить, стирать и мыть полы! И не откажешься — иначе сразу обвинят в мужском шовинизме!

К чему я всё это? Да к тому, что вся наша мужицкая жизнь складывается из сотен тысяч разных «не» — и это неплохо! Даже замечательно. Ведь именно это делает нас Мужиками. Теми, кого любят Женщины.

Василий ТУПНЯК