Давайте без обиняков: так же, как мы хотим ваших восхищений, вы тщитесь нравиться нам. Не рисуйтесь: вам лестно, если в сердце каждой дамы запечатлеется именно ваш неповторимый образ! И будет преследовать даже во время секса с законным мужем. А нам между тем достаточно одного взгляда, чтобы разобрать вас на ярлыки. Нам так проще, мы так научены: именно ярлыки лучше гадалки расскажут нам всю правду о качестве, цене и стране-производителе. Потому именно на них и фиксируемся в первую очередь.
Обручальное кольцо не простое украшение
Ну да, иногда оно — вызов, этакий стимулирующий фактор. В определённый момент — то самое колечко, за которое (мысленно переместив его в ваш нос или губу) мы играючи уводим бычка из родного стойла. Ну а чаще (да, именно так!) всё же — стоп-сигнал, табличка «Посторонним В» и колючая проволока с надписью: «Не влезай, убью. Жена», окружающая (точнее — окольцовывающая) частную территорию.
Так что, женатики, следите за нашей реакцией на ваше обручальное. Если дама поскучнела, бросив лишь взгляд, вам ничего, кроме вежливого и ни к чему не обязывающего общения, не светит. А вот если женские глаза загорелись, щёки слегка зарделись, она губы облизывает и только что шпилькой по полу не стучит от нетерпения — смело в бой! Этой девушке вы нужны на время. И с вполне определённой целью. А ваша несвобода её только больше заводит и распаляет…
Главное — чтобы ботинок блестел!
Все мы в душе — «партийные» подруги Кати Тихомировой из Москвы, которая «слезам не верит». И вниз смотрим не от смущения, а дабы разглядеть вашу обувку, товарищи. Ну, не понимаете вы потерянной гармонии между стрелочками на брюках и «вроде классическими такими» ботинками из любимого вами спортивного магазина. Да и ладно, не всем же быть апологетами стиля по факту рождения, как нам. И не важно, по большому-то счёту, какая на вас обувь, лишь бы она была чистая! Это регламент и ваш успех — или сокрушительный провал. Наша мысль вертикальна и проста: если у него обувь снаружи грязная, что же внутри? Вот вы ещё имя своё не произнесли, а в нашем воображении уже несётся, что военный поезд с гудками, зловонное амбре. Которым наполнится дом, едва вы разуетесь.
Так что, если даму не смутила грязь на ваших ботинках, одно из двух: либо она вас ну очень хочет (несмотря ни на что), либо не захочет никогда (опять же, несмотря ни на что).
Ягод(ич)ная правда
Нам не так важно, насколько широко у вас оттопыриваются карманы и под каким астрологическим знаком вы родились. Всё куда проще. Ваша пятая точка — вот решающий аргумент в копилку нашей симпатии. Так заложено природой. Если рельефы вашего мужского тыла едва проглядываются за карманами джинсов или от бесконечного сидения перед телевизором на диване попа приобрела форму последнего — это большой минус-бонус. Возможно, комплимент вашему дискуссионному складу ума, как у Сергея Юрьевича Белякова, разговаривающего с телевизором в «Нашей Раше», мы вам отвесим, но… Это, мужчины, плохо. Ягодичный «недотонус» — это ж, батеньки, корень зла и чуть ли не главная причина женской нервозности. Помните: настоящие женщины любят твёрдых мужчин. Причём твёрдых — со всех сторон. А «подушку безопасности», знаете ли, лучше в машине иметь.
Рыба гниёт с головы
Прежде чем перейдём к изучению содержимого вашей головы, мы оценим её саму. А по ней — вас.
Есть три основных типа мужских причёсок: с пробором, без пробора и ничего, кроме пробора. Но при любом варианте наиважнейшим показателем качества для нас является чистота. Не только помыслов ваших, но и волос. Грязная голова, как минимум, бррр, неприятно. Опять же, любой хозяйке известно: рыба гниёт с головы. И коль у кавалера волосы сальные, то и сам он не слишком-то чистоплотный.
Идём дальше. Лысый мужчина — ленивый мужчина. И хоть заспорьтесь, хоть обдоказывайтесь, что, мол, имидж такой, и жарко, и волосы сами не очень-то растут. В нашем понимании побрить голову — пойти по пути наименьшего сопротивления. В нашем понимании подвиг — это ноги брить каждый день. Ну, или лицо с шеей.
И, наконец, грива а-ля Джигурда. Как правило, прощается лишь викингам, опять же, а-ля Джигурда. А если у мужчинки «подушки безопасности» спереди и сзади, ботиночки пыльные и конский хвост на затылке… Ну, что тут можно предложить? Ну, давай я тебе косички позаплетаю, что ли. При условии, что волосики чистые…
Заключительным аккордом к оценке станут ярлыки на вашем нижнем белье. Но чтобы мы захотели на них посмотреть, нам должны очень понравиться вышеописанные четыре «этикетки».
Илона ОРЛОВА
Комментариев нет:
Отправить комментарий